Ролевая по Наруто - Хроники мира Шиноби

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смешные фанфы

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Сам не пишу, какие найду сюда выложу.

Тема: Веселые Старты.
Автор: [Aska] 
Жанр: Юмор.
Состояние: Законченное.

  - Итак, начинаем ежегодные соревнование в Конохе «Веселые Старты»! – Объявил диктор Киба. – Участников просим приготовиться, начинаем первый тур – «Легкая борьба!»
  - У меня ничего не выйдет… - Лепетала Хината. – Нейджи нии-сан, у меня правда ничего не получится…
  - Спокойно, Хината. – Ободрял сестру Нейджи. - Ты гордость семьи Хьюга, иди и покажи ей.
  - Ну… ну если… ты так считаешь. – Хината поднялась на ринг. Скинув свою кофту, которую она вечно застегивала до горла,  Хината осталась в одном топике и развернулась.
  Трибуны ахнули.
  - Почему я раньше не замечал этого в Хинете? – Спросил Наруто, смотря на грудь девушки.
  - Ты меня спрашиваешь? Я с ней вообще в одной команде! – Ответил Шино, снимая очки и смотря на Хинату. – Чертовы очки, все краски жизни загубили!
  - Хината, извини, но я не буду тебе поддаваться. – Сказала Сакура, становясь напротив Хинаты.
  - Начали! – Скомандовал Киба.
  Сакура пошла на Хинату.
  - Сакура! – Вскрикнула Хината, тем самым остановив розоволосую. Краснея и переминаясь с ноги на ногу, Хьюга добавила. – И ты меня прости, пожалуйста.
  - За что? – Удивилась Сакура.
  - За это! – Зарычала Хината и врезала коленом в челюсть розоволосой. – Ну что? Теперь посмотрим на кого обратит внимание Наруто-кун в следующий раз! На меня, или на твою побитую рожу! Вот тебе! Вот!
  Хинату еле оттащили от лежащей в нокауте Сакуры.
  - Хината Хьюга удалена с игр за излишнею жестоко… а нет, как мне тут подсказывает Нейджи приставив кинаи к моему горлу, за излишнюю АКТИВНОСТЬ! Поэтому Хината Хьюга может продолжить участие в соревнованиях!
  Нейджи ушел из будки диктора, и Киба облегченно вздохнул.

  - Второй тур! Бег на дистанцию в четыре километра. Участников просим занять беговые дорожки. – Объявил диктор.
  - О, Гаара, ты собираешься участвовать в беге? – Спросил его Наруто, когда Гаара занял беговую дорожку.
  - Да. – Спокойно ответил Гаара, не поворачиваясь. – Я люблю… когда люди бегут.
  - Эээ… Гаара. Люди бегут на дистанцию.
  - Поверь. – Ледяным тоном ответил Гаара. - Сейчас они побегут от меня.
  - Эм… Ну тогда я поучаствую в следующем туре. – И Наруто поскорее смылся.
  - Итак, участникам забега приготовиться. На страт!... Внимание!… Начали!
  Участники побежали вдоль дорожек. Гаара спокойно подождал несколько секунд, после под его ногами образовался небольшой участок песка. Подняв парня в воздух на несколько сантиметров, он полетел за остальными участниками.
  Участники бега не сразу поняли, что за тень заслоняет солнце. Когда они обернулись, то увидели, что за спиной Гаары поднимается огромная волна песка. Спортсмены с криками «Помогите!» прибавили скорость и только когда до финиша оставалось всего несколько метров, их накрыла огромная волна песка. Финишную черту перешагнул один Гаара.
  - Эээ… - начал диктор. – Забег был очень… впечатляющим. Но в условиях сказано, что спортсмен должен ПРОБЕЖАТЬ четыре километра. Иными словами, Гаара, вы сжульничали. Что вы можете сказать в свое оправдание?
  Гаара взял микрофон.
  - Сабак …
  - Победитель – ГААРА ПЕСЧАННЫЙ!!!
  - Везет тебе. – Буркнул Наруто несколько минут спустя, с завистью смотря на медаль на груди у песочного.
  - Узумаки, - С легкой улыбкой сказал Гаара. – талант к спорту как у меня,дается с рождения.
  - Жулик. – Прошипел Наруто и то, только тогда, когда Гаара ушел от него достаточно далеко.

  - Так, теперь приготовиться участницам забега на три километра. Занять беговые дорожки! – Объявил снова диктор.
  - Добрый день, девушки.
  Девять молодых девушек подняли головы и пустили слюнки. В глазах у них заплясали сердечки.
  - Привеееет, – Протянули девушки хором. – Саске-кууун.
  Саске тряхнул черными волосами и сверкнул улыбкой, чем чуть не вызвал общую эпилепсию у девушек.
  - Я хотел вас попросить об одолжении. – Чувственным голосом продолжал Саске.
  - Все что хочешь… Все что хочешь… - В один голос, как роботы повторяли девушки. – Всё что хочешь…
  - Я хотел, что бы в этом забеге выиграла Яманако Ино. Взамен, я сфотографируюсь с каждой из вас.
  - Неужели бесплатно Саске-кун?
  - Конечно, девочки. – Вновь сверкнул улыбкой Саске. – Сегодня бесплатно.
  - Конечно, мы дадим выиграть Ино! – В один голос заявили девушки.
  Саске кивнул и величественно удалился. За углом его ждала Ино.
  - О, Саске-кун, спасибо. – Улыбнулась Ино.
  Саске молча протянул руку ладонью вверх.
  - Ах да, как договаривались. – Проговорила Ино, ложа на его ладонь небольшую пачку денег. – Но, Саске-кун, а зачем тебе столько денег?
  - Хех… Яманако, гель для волос и эпилятор для ног на деревьях не растут. И за двухчасовые сеансы в «HugoBoss» тоже нужно платить. – Ответил Саске и ушел.
  - Даже не смотря на это, - Проговорила Ино, вздыхая. – я тебя все равно люблю, Саске-кун.
  - Итак, до старта осталась минута! Занять позиции.
  - Наруто? – Спросила Ино, когда встала на беговую дорожку. – Какого черта ты здесь делаешь?
  Очаровательная голубоглазая блондинка повернулась к Ино.
  - О, Ино привет. – Засмущалась «Наруто». – Я тут… ну в общем…
  - Пошел вон отсюда! Я должна выиграть! – Зарычала Ино.
  - Старт!
  Девушки ринулись вперед.
  - Узумаки, чтоб тебе обломилось! – Кричала Ино, пытаясь догнать Наруто. – Ты не девушка!!!
  - Ну это как посмотреть! – Улыбнулся Наруто и через три минуты пересек финишную черту первым.
  Но он продолжал бежать, так как за ним с озверевшим лицом неслась Ино.

  - Начинаем забег на шесть километров для саннинов и сенсеев! Участникам забега пожалуйста пройти допинг контроль! – Объявил Киба.
  - Какого хрена, Кабуто! – Вскричал Орочимару, вскакивая на ноги и начиная бить ладошками по спине Кабуто. – А я нажрался стимуляторов. И все из-за того что ты сказал что контроля не будет!
  - Ай!... – Прикрывался руками Кабуто. – Простите, Орочимару-сама… Ой… Я думал, все прокатит!
  - Если узнают что я принял допинг, меня навсегда исключат из общества «Прогрессирующих Анонимных Злодеев». Пейн с меня шкуру спустит. А мне её еще до весны носить!
  - Так-так, Орочимару. – Подошел к ним Джирайя. – как всегда обкололся, а потом начинаешь думать?
  - Мне нужна Цунаде! – Не обращая внимания на Джирайю воскликнул Орочимару. – Она просто отсосет из меня допинг! Точно!
  - Эй-эй, друг! – Поднял руки Джирайя. – Забыл что ли, Цунаде больше этим не занимается, еще с окончания академии. Видите ли, она книжку почитала «Женщины и её моральные принципы».
  - Я не в том смысле, идиот! – Все больше и больше выходил из себя Орочимару.
  - А в каком еще-то? – Не понял Джирайя, но Орочимару уже убежал.
 
  - Ну что, Гай, готов? – Спросил Какаши, стоя на беговой дорожке.
  - Всегда готов!
  - До начала забега осталась пятнадцать минут. Знаешь, не плохо бы пробежать около трехсот кругов. Для разминки. – Продолжил Какаши. – Как думаешь?
  - Точно, Какаши! – Воскликнул Гай. – Я совсем забыл размяться перед бегом! Триста кругов было бы самое оно!
  - Во-во, беги Гай. – «Натаскивал» его Какаши. – Пусть твой ученик Ли, видит, какой у него замечательной сенсей.
  - ЛИ!!! – Заорал Гай-сенсей. – Эти триста кругов я посвящаю тебе!!!
  - Но Гай-сенсей! – Встрял Ли. – Триста кругов, это же триста километров, вы уверены, что когда прибежите их, у вас останутся силы выиграть забег?
  - Ли, этот совет дал мне мой лучший друг Какаши! Он не может посоветовать плохого!
  Гай стартанул. Какаши остался стоять на месте.
  - Ты так наивен, Гай. -  Гаденько улыбнулся за маской Какаши.
 
   - Я не хочу! – Вцепился за столб Пейн. – Я не пойду туда!
  - Пейн, не будь ребенком! – Уговаривал его Итачи, пытаясь за ноги оттащить от столба. – Мы должны выиграть этот гребанный турнир! Ты же умеешь играть в футбол!
  - Но против нас отряд АНБУ!!!
  - Ну подумаешь, узнают что мы здесь… накостыляют. Но главное мы выиграем кубок! – Добавил Дейдара.
  - Но нам же будет больно! – Плакал Пейн.
  - Сначала да, но потом войдешь в азарт и всё нормуль. – Продолжал уговоры Итачи. – Слушай, я тебе твою любимую шоколадку дам.
  - Правда, дашь? – Повернулся к нему Пейн. – Ту самую, с орешками?
  - Я тебе отдельно пачку орешков куплю, если выйдешь на поле.  –Встрял Кисаме. – Они уже идут за нами.
  - Что?!
  Акацки замерли, когда к ним подошла группа АНБУ.
  - Ну что ребят, АНБУ рулят! – Спросил главный из отряда.
  - Акацки рулят. – Пискнул Пейн.
  - Чё ты сказал?!
  - Я говорю, масочка кошечки у вас симпатичная… - Пролепетал Пейн.
  - Ну тогда идем играть, мой хороший. – Один из АНБУ по-дружески перекинул руку через плечи Пейна.
  - С тебя две шоколадки. – Шепнул Пейн напоследок Итачи.
 
  Когда Гай-сенсей пробежал двести кругов, он, наконец, заметил, что трибуны пусты, и все разошлись уже около часа назад.
  - Ксо, придется пробежать еще пятьсот кругов. – Проворчал он. – Потому что нельзя быть таким идиотом! ОСС!

Отредактировано Шикамару (2008-03-21 18:17:50)

0

2

:rofl:  :rofl:
Фраза Шино на счет очков заставила уползти пат стол))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0

3

Юка
Ага ))) Мда, если б Хината так по настоящему О_О Ща ещё поищу каких-нить ))

0

4

Май файфорит длинющий фанф)))
Я обожаю его, но автора увы не знаю.((

Читать обязя до конца!

Сасу/Нару, Киба/Шино (Мама, убейте мну кто-нить ап стенкуууу ^^)

Говорят, источником слуха была Сакура, которая рассказала Ино, которая сказала Чоджи, который поделился им с Хинатой в попытке отвлечь внимание от принадлежащего ей пакета чипсов. Хината покраснела, замерла, удивилась, куда делись чипсы… но позже коварно использовала новую сплетню в качестве отвлекающей техники в тренировочном бою с Неджи. Это принесло ей долгожданную первую победу, ибо Неджи рухнул как подкошенный. Одно очко в пользу Старшей семьи.
Упомянутая сплетня, вместе с ликующими воплями Хиаши, достигла ушей Ли, который в это время в тридцать седьмой раз оббегал Коноху, - и он срочно послал дымовые сигналы через пустыню Гааре. Гаара едва повел несуществующей бровью. Тут бы слуху и конец, но дымовые сигналы заметил Канкуро, который упомянул о новой сплетне Темари, которая позже, во время очередного визита в Коноху, рассказала о ней Шикамару, который за кружкой пива в некоем сомнительном заведении (сомнительном для Конохи - губы официантки были накрашены) наконец рассказал Кибе, что Учиха Саске и Узумаки Наруто – явно геи, и к тому же встречаются.
- Чего? Какие геи? С кем встречаются?! – Киба от неожиданности поперхнулся и забрызгал пивом себя и Шикамару. – И почему я все узнаю последним?!
Шикамару посмотрел на него укоризненно и вытер с бровей пивную пену.
- Шино тоже не знал.
- Знал, - безмятежно ответил Шино и отпил глоток пива, не опуская воротник.
- Вот видишь!
- Мендоксе. Ну Тентен и Сай уж точно не знают.
- А когда они вообще что-то знали? И с каких это пор ты стал так тесно общаться с Темари? – Киба поискал, обо что бы вытереть липкие от пива руки, не нашел ничего подходящего и вытер их о шерсть Акамару. Тот возмущенно залаял.
- Думаю, с тех пор, как начал с ней встречаться.
- Ты и Темари? Старше нас на три года, суперсекси, дзенин, ноги от ушей и колючая как кактус? Темари, сестричка венценосного Казекаге? Не говоря уже про старше, про секси и про обалденно длинные ноги? И она согласилась с тобой встречаться – или всадила тебе кунай в задницу?
- Ты хуже моей матери.
- Ты назвал меня женщиной?!
- Ты даже хуже Темари.
- Ты предлагаешь мне встречаться?!

*

По всеобщему мнению, это лето было самым длинным, самым жарким и самым одуряюще-скучным за всю историю Конохи. Проблеск надежды мелькнул в июне, когда в деревню прибыла пропавшая местная знаменитость. Гениальный блудный сын Конохи вернулся во всей красе, демонстрируя ги нараспашку, лиловый бант и чуть подкрашенные глаза. Саске попозировал перед толпой, подписал пару автографов, обменялся рукопожатием с новым президентом своего фан-клуба… и набросился на Наруто - как позже выяснилось, с объятиями, а не в попытке убить на месте.
Если так подумать, вся эта легкомысленная одежка, лиловые аксессуары и чересчур жаркие объятия должны были сразу навести Кибу на определенные мысли. Но в тот момент он отчаянно старался не смотреть на полуобнаженное видение и одновременно размышлял о том, входит ли в обязанности шиноби Звука делать депиляцию на груди, - а также молился, чтоб Учиху хоть кто-нибудь чем-нибудь прикрыл. Акамару втянул носом запах учиховского парфюма и оглушительно чихнул.
Следующие пару недель в умах царило напряжение – все ожидали какой-нибудь ужасной катастрофы мирового масштаба. Но ничего не случилось. А потом опять ничего не случилось. К июлю птицы начали падать с веток от скуки, придорожные камни дымились от жары, мороженое испарялось прежде чем успевало растаять, и все смирились с тем, что охлаждающего душа хватает на десять минут, что все миссии сводятся к чистке картошки или прочистке сливных труб, и что в истории этого мира больше никогда ничего не случится.
К августу Киба начал молится о нападении Звука. Саске он не любил еще до того, как под действием проклятой печати тот впал в состояние перманентного ПМС, но, по крайней мере, его возвращение должно было хоть как-то всколыхнуть деревню. Но увы – если что-то где-то и всколыхнулось, то только в штанах Наруто.

*

- Может, Наруто это не так уж и нравится. Может, он просто держит Учиху в состоянии перманентного сексуального кайфа из опасения, что тот вдруг психанет, спалит дотла всю Коноху, а потом примется отплясывать на пепелище, – Киба глотнул пивка, стараясь забыть, что только что употребил слова «Учиха» и «сексуальный» в одном предложении.
- Ну конечно, Наруто патриот, кто бы сомневался. Он просто закрывает глаза и думает о Конохе.
- А я говорю, надо было оставить придурка в бочке. И вообще, ему, кажется, брата надо убить, или как? – Проворчал Киба, пристраиваясь головой на плечо Шино. – А где мое пиво?
- Тебе уже хватит.
- З-заткнись, Ш-шино… - Киба потянулся за пивом и промахнулся. Он сконцентрировал чакру, отыскал внутреннее ки, прикинул расстояние опытным шинобьим глазом, слегка покачнулся - и умудрился схватить бутылку, почти не расплескав ее содержимое. И нахмурился.
- Почему это в моем пиве жуки плавают?
- Я же сказал – с тебя хватит.
- Н-ненавижу тебя. Завтра на тренировке з-зад надер-ру. Да, Акамару?
- Знаешь, из нашего выпуска вы с Шино больше всех похожи на Наруто и Саске, - с задумчивым видом протянул Шикамару.
- Ум-м, - красноречиво ответил Киба, внезапно трезвея от картины альтернативной вселенной, где мститель-сердцеед Шино, последний из клана Абураме, со злобным гоготом наблюдал, как темнело от его жуков небо Конохи, в то время как Киба, деревенский дурачок, прыгал перед ним с огромным флаконом ДДТ. Его мозг попытался найти в видении рациональное зерно, взорвался в процессе и мягко вытек через уши.
- Ч-че? Хочешь сказать что мы с Шино геи и будем встречаться?
- Я этого не говорил!
- А ну забери свои слова назад, Нара, забери сейчас же! – Он пихнул Шино локтем. – А ты-то чего молчишь, Абураме? С-секундочку, Шино, ты что, покраснел? Какого черта ты покраснел? Немедленно прекрати!

*

Проблема заключалась в том, что Киба действительно скучал по Наруто. Наруто врос в него, как надоедливый оранжевый грибок. Они не были лучшими друзьями - и слава богу, ведь в свете последних событий быть лучшим другом Наруто означало по-другому посмотреть на предназначение пестиков и тычинок, - но они были закадычными приятелями. Всему миру было известно, что в Наруто таятся неизведанные глубины, но, в отличие от всех остальных, Киба предпочитал глубоко не нырять, а барахтаться на поверхности - там, где Наруто был настоящей бомбой-вонючкой. Возможно, Киба единственный из друзей Наруто не только отказался бы умереть за него в бою, но и без колебаний бы спрятался от удара за его спину. В отличие от Неджи, к примеру. Да что там, Неджи не отказался бы умереть даже ради того, чтобы просто доставить Наруто пару чистых носков. Наверное, это было как-то связано с желанием Хьюга поучаствовать в решении проблемы пестиков и тычинок.
Между Кибой и Наруто существовала крепкая связь, непонятная многим. Это не были узы братства и крови, судьбы и одиночества, запечатанных демонов и искореженных душ, - это были узы между двумя парнями, которые в возрасте семнадцати лет все еще считали, что шутки с пуканьем – это круто.
За май тандем Киба-Наруто отмочил семьдесят три шутки и влез в тридцать девять драк, последняя из которых, впрочем, закончилась плачевно – они ненароком разрушили одну из клумб семейства Яманака, за что отец Ино применил к ним Шинтеншин-но-дзюцу и заставил друг друга отшлепать. Да, чудное время было. А сейчас, не успевали они встретиться и обсудить очередную пакость, откуда ни возьмись появлялся бывший Орочимаров пупсик, наносил Наруто удар в челюсть (неотъемлемая часть брачных ритуалов Учиха, надо полагать), и эти двое принимались ругаться, сбегать в лес на тренировки, терроризировать ничего не подозревающих генинов, устраивать пожары, выращивать леса, осушать реки, нарушать экологическое равновесие, ставить под угрозу существование редких биологических видов и, возможно, еще более углубленно изучать проблему пестиков и тычинок.

*

Наутро Киба проснулся с чувством легкой ностальгии и непреодолимым желанием сделать какую-нибудь пакость. Стряхнув с себя остатки похмелья и воспоминаний о краснеющем Шино, он вооружился банкой ядовито-салатовой краски и направил свои стопы к монументу Хокаге - почтить память товарища, павшего под гнетом учиховского либидо. Увы – Конохомару и два других мелких паразита из его команды уже трудились там вовсю. Киба пожал плечами и полез выше, пока не нашел свободный от граффити кусочек левой щеки Йондайме.
Он дошел до половины заглавного «с» в «Саске-чан - педараз», когда к нему прискакала женская часть команды мелких паразитов и представилась как «Моэги-сексуальная-¬¬как-взрослая женщина». Мелькнувшее недозрелое бедро Кибу доконало. Он потерял равновесие, отчаянно вцепился в нос Йондайме, не удержался и загремел вниз. Через пару секунд ядовито-салатовый Киба приземлился у подножия монумента с растянутой лодыжкой и крепко зажатым в кулаке обломком ноздри Четвертого.
Шино пришлось тащить его в Коноху на закорках, и настроения Кибы это никак не улучшило. Он раздраженно вздохнул и заерзал от легкой щекотки под штанами.
- Шино, один из твоих жуков ползает у меня по бедру. Мне это понимать как приглашение?
И поскольку весь мир был явно против Кибы, его самые худшие подозрения не замедлили подтвердиться – тот небольшой участок кожи Шино, что оставался открытым, начал приобретать приятный оттенок зрелого помидора.
- Какого черта ты снова краснеешь?! Извращенец! – Взвыл Киба.
- Я просто проверял, нет ли повреждений.
- Я лодыжку растянул, а не пах! И, интересно, как это ты так быстро меня нашел? Сталкер!
- Киба, хватит.
- А ты мне тут не командуй, Учиха лайт! Мой пестик неприкасаем!
- Хорошо сказано.
- Хватит лапать меня жуками! Поставь меня на землю немедленно! И перестань наконец краснеть!
А потом Шино нанес ему удар в челюсть, и они ругались всю дорогу до дома Кибы. Тренировка отменялась из-за боли в растянутой лодыжке, и вместо этого они посидели в его комнате, обмениваясь недобрыми взглядами, - а потом Шино ушел. Все еще продолжался август. Чертов август. Киба положил ноздрю Йондайме на каминную полку рядом с бабкиными фарфоровыми единорогами, и за неимением Шино хмуро уставился на каменный обломок.

*

Еще один день, еще одна опасная для жизни миссия по чистке картошки с командой №10. Жизнь шиноби полна приключений, опасности подстерегают на каждом углу. И все еще продолжался август. Деревня Звука по-прежнему отказывалась поддерживать свою репутацию и нападать на Коноху. Позорища. Учиха блистал своим отсутствием – то ли ногти полировал, то ли техники соблазнения Наруто. Одно хорошо – Шино тоже давно видно не было.
Опасность подкралась незаметно, прошептав на ухо знакомым голосом:
- Прости, Киба, я опоздал.
- Аргх! – Подскочив на полметра, Киба приземлился лицом в горку картофельных очистков.
- Это что, новая техника ближнего боя? – Сухо поинтересовалась Ино, отряхиваясь от картофельных шкурок.
- Отвали от меня, Абураме!
- Чего это Шино должен от тебя отваливать? – Спросил Чоджи в недоумении, оторвавшись от раздумий о вкусовых качествах сырой картошки.
- Шино слишком прямолинеен, - сказал Шикамару, посмеиваясь. – А Киба хочет, чтобы за ним для начала поухаживали - он у нас барышня старомодная.
- Шикамару! Не говори такого при Хинате!
- И по его истерическим воплям мы можем сделать безошибочный вывод - Киба в этих отношениях будет капризным, хныкающим уке.
- Ну все! – Яростно завопил Киба и бросился в атаку на ленивого умника.

*

Спустя два часа Киба, щеголяющий свежим фингалом под стать тому, что украшал сейчас Шикамару, имел несчастье столкнуться с Наруто и Саске. Счастливый Наруто тут же полез обниматься. Шаринганы Учихи пообещали Кибе немедленную кастрацию.
- Киба, скажи, ты же так и не смог пообщаться с Саске после его возвращения? – улыбка Наруто излучала невинность.
Киба посмотрел на Саске. Саске посмотрел на Кибу. Киба принялся формулировать вежливый ответ. «Хорошая погодка нынче» - не особо вдохновляюще. «Какие прогнозы по мести на будущий год? Планируем вообще убивать мерзкого братца?» - так и самому помереть недолго. «Слышал, ты гей и спишь с Наруто» - как-то неизящно. «Значит, на возрождение клана можно не надеться?» - не очень-то вежливо…
Не говоря уж о том, что взгляд постоянно соскальзывал с лица Саске на открытую грудь. Кибе жутко захотелось метнуть в него авоську с картошкой. Допустим, стояла жара, Саске весьма гордился своим накачанным прессом и хотел похвастаться им всем окружающим, но это уже просто смешно. Еще и лиловый бант в придачу. Заметив обнаженный сосок, Киба подскочил как ошпаренный и дал деру, судорожно обдумывая, где бы найти кислоты для промывки пострадавших глаз.

*

Чоджи, Шикамару и Неджи привычно убивали время, развалившись на травке на склоне холма. Шикамару наблюдал за облаками. Неджи наблюдал за птицами. Чоджи подбрасывал в воздух картофельные чипсы и ловил их открытым ртом. Все как обычно.
Киба присоединился к троице и принялся профессионально потеть. Вечерний ветерок не приносил облегчения, а только размешивал жару и снова швырял ее в лицо.
- Скажите, больше никакой злобный властелин по соседству Учиху не хочет? Я-то думал, он у нас нарасхват. Давайте заплатим кому-нибудь, чтоб его снова выкрали? Можно написать воззвание, фонд основать. И ему уже за клан мстить не надо? Что он вообще забыл в Конохе, ну, кроме Наруто?
- Понятно что – он тут лечится. Эмоционально. По крайне мере, так говорит розовое чудо, - лениво ответил Шикамару.
- Что ж, заштопай порванные крылья и вновь учись летать, Учиха! И чем быстрее, тем лучше! Пора вылетать из гнезда!
- Птичек-то не трогай, - обратился на Кибу недовольный взгляд лавандовых глаз.
- Ну неужели Наруто не мог себе другого парня найти? – Начал Киба очередную тираду, но тут Неджи резко поднялся и стремительно покинул компанию, едва не раздавив по пути чипсы Чоджи.
- Язык у тебя что помело, - вздохнул Шикамару и досадливо ущипнул себя за переносицу, когда Неджи принялся биться головой о ближайшее дерево. Троица заворожено наблюдала, как дерево треснуло, покачнулось и начало медленно клониться к земле. – Для него это немного больная тема.
- Да, совсем немного, - согласился Киба. Несчастное дерево сверкнуло корнями и с нарастающей скоростью покатилось по склону в направлении группки отдыхающих дзенинов.

*

Во всем был виноват Акамару. Он настолько не любил купаться, что Кибе пришлось спихивать его в воду – в итоге в реку свалился он сам. Течение радостно несло его к водопаду, а он барахтался и пытался выбраться на берег. И тут, на отмели у левого берега, он заметил их.
До этого мгновения Киба не переставал тихо надеяться, что на свиданиях Саске и Наруто просто держатся за руки. Что ж, Учиху тоже можно понять – когда человек откладывает планы кровной мести, вполне резонно ожидать за это достойного вознаграждения.
Неотвратимо приближающаяся кончина явно обострила все чувства Кибы, и сейчас его это абсолютно не радовало. Наруто и Саске были голыми – совсем. Своим обострившимся зрением он видел, как катятся капли воды по обнаженной коже, как вспыхивает румянец на щеках, как черные пряди смешиваются с золотыми, как… о боже, выключите свет! Его обостренный слух различил за ревом воды негромкие слова Саске, подозрительно похожие на «ты мой первый, мой последний, мой единственный». Наруто, казалось, вот-вот просто взлетит от счастья. И еще там были бабочки. А может быть, даже радуга. А возможно, все это было лишь предсмертной галлюцинацией.
Такого выражения лица у Учихи Киба не видел никогда. Это было выражение «Почему весь мир расцветает, когда ты рядом?». В его глазах светилась любовь. И это было пострашнее Шарингана.
Окликни он их, они наверняка бы ему помогли. Оставалось выбрать - встретиться с водопадом или с убийственным взглядом учихиных красных глаз. Выбор был очевиден.
Его швырнуло с обрыва, и он завис на мгновение в пустоте, отчаянно кашляя и просматривая короткометражку о своей недолгой жизни. Мгновение прошло… он все еще висел в воздухе.
- Шино, какого хрена? Почему меня тащат твои чертовы жуки? И что ты вообще тут делаешь?
- Спасаю твою жизнь, как мне кажется.
- Сталкер!
Стоящий на берегу Шино протянул руки, и жуки мягко опустили Кибу в его объятия. Да что за хрень такая! Он вывернулся из объятий, хорошенько врезал Шино, разбив очки, и они покатились по траве. В итоге Киба оказался снизу. Тенденция, однако.
- Аргх, у тебя черные глаза! Угольно-черные! Опять Учиха лайт, да что ж такое!
- Киба, ты ведешь себя как ребенок, и у меня заканчивается терпение.
- Я твой первый, твой последний, твой единственный, да? А ну слезь с меня немедленно!
Шино снова прижал Кибу к земле, пальцы впились в его плечи.
- Киба, послушай. Если бы я был на месте Саске, а ты – на месте Наруто, и учитывая все, что между нами было, - как бы ты отреагировал на мое возвращение?
- Убил бы, - рявкнул Киба. – Спустил бы на тебя всех собак клана, чтоб они порвали тебя на кусочки, чтоб ты кричал и кричал и …
- Вот и хорошо. Значит, ты не Наруто. А я не Саске. Замечательно, потому что мне не идут расстегнутые рубашки. Теперь, надеюсь, между нами все ясно?
- Там были бабочки, - хныкнул Киба. – И может быть, даже радуга.
- Ты о чем это, а? У тебя сотрясение мозга?
- Ты все еще хочешь запустить своих жуков мне в штаны, ведь так? – Шино покраснел, и, к своему ужасу, Киба покраснел тоже.
- Ладно, Шино, забудь, просто помоги мне встать. Ох, кажется, мне галька в зад впечаталась. Эй, ты что делаешь? Стой, не подходи ко мне! Шин-н-мпф!

*

Неджи упал в обморок при первом упоминании о голом Наруто. Чоджи прекратил жевать. Шикамару слегка позеленел, гармонируя по цвету с травкой, на которой они опять валялись.
- Надо их разлучить, - заявил Киба.
Шикамару посмотрел на него скептически:
- Мне еще жизнь дорога, знаешь ли.
- Но мы должны спасти их от этой жуткой, жуткой любви. Люди, говорю вам, это ненормально. Они катятся в пропасть, на дне которой – обручальные кольца, свадебные колокольчики и мужская беременность.
- Я не собираюсь спасать Саске и Наруто от неизбежной мужской беременности. О, кстати, - Шикамару вытащил из кармана маленький комок ткани, расправил и запустил в лицо Кибе. Это оказались стринги. Бледно-голубые стринги. Бледно-голубые стринги с эмблемой Суны.
- Это еще ничего не значит. Это могут быть… могут быть… стринги Канкуро!
- Вот что я тебе скажу. Если кто-то хочет неприятностей…
- Стоп, секундочку, - прервал его Киба. – Ты заставил свою девушку топать в Суну по пустыне без нижнего белья, только чтоб покрасоваться перед товарищами? Ну ты даешь, Шикамару.
- Она остается, - неохотно сказал Шикамару. – Завтра мы ужинаем с моими родителями.
Киба моргнул. Кругом одни половинки. Зараза распространяется.
- Эй! – Крикнул он приближающемуся Шино. – Ты часом не моя половинка?
- А что, вакансия наконец открыта? – Невозмутимо поинтересовался Шино.
- Черт, да нет же! Эй, слушайте все, мы с Шино – совсем не половинки!
- М-м… ура? – Сказал Чоджи, хмуро заглядывая в пустой пакет из-под чипсов. – Могу поклясться, один еще точно оставался.
- Значит, нет? А я уже начал сочинять эпическую оду, посвященную твоим красивым глазам и неотразимым грудным мышцам.
Киба в ужасе заморгал, но потом заметил обострившиеся скулы Шино – верный знак, что тот улыбался.
- Не шути так, Абураме, не пугай меня. И учти - на 14-е февраля мы ничего не планируем!
- Ладно, тогда я отменяю заказ на ужин при свечах.
- Я все еще тебе не доверяю, так и знай. Я отвлекусь на секунду, а ты возьмешь и нашлешь на меня какое-нибудь «половинки-но-дзюц󬬻. А что у тебя в коробке? Надеюсь, не шоколад в форме сердечек?
- Это пиво. Которого ты не получишь.
- Шино, я тебя ненавижу.
- Уединитесь уже где-нибудь, вы, - устало сказал Шикамару.
- Еще один фингал захотел, Нара? – Киба снова растянулся на травке и уставился на звезды. Звезды в ответ уныло уставились на него - наверное, им тоже было до смерти скучно. Он не протестовал, когда Шино прилег рядом, но при первых признаках жуков в штанах не выдержал.
- Господи, хоть бы Звук напал наконец. Кабуто, а ну шевели задом! Ненавижу этот август.
- Сегодня третье сентября! – заорали все хором, включая Неджи, который только что очнулся от спровоцированной голым Наруто комы.
Киба уже готовил надлежащий ответ, такой острый и язвительный, что все эти сволочи, именующие себя его друзьями, расплачутся как малые дети, - но внезапно его придавило к земле теплое тело, и он получил очень сладкий и очень страстный поцелуй от своего лучшего друга, своего драгоценного, самого любимого и единственного.
- Только ты меня понимаешь, Акамару, - пробормотал он и почесал пса за ушком.

0

5

Нашёл про Новый Год )) Там есть немного мата, хентая яоя юри нету ))

Название: Где лучше справить Новый Год? Плюсы и минусы.
Авторы: Kira, microlabs
Жанр: Юмор.
Пейринг: Персонажи Наруто.
Рейтинг: Спросите у кого-нибудь =)
Состояние: Закончен.
Предупреждение: Ненормативная лексика – присутствует.
От автора: Советую прислушаться к советам в этом фанфике, сделаете много выводов!

Где же в мире Наруто лучше всего провести Новый Год? – спрашиваете вы себя. Точного ответа дать вам я не смогу, однако давайте попробуем подсчитать плюсы и минусы каждого места празднования. Начинать я буду с плохого (минусы), а заканчивать более приятным (плюсы). В конце каждого описания подводится итог.

Деревня скрытого Песка.

Минусы:
1. Пожалуй единственное место в мире Наруто, где во время Нового Года, даже в пьяном и невменяемом состоянии, обозвать Казекаге – смертный приговор.
2. Снега здесь не то чтобы практически нет, тут его нет вообще! Поэтому перед приездом в эту страну, заранее рекомендую (где-нибудь допустим на пляже) потренироваться в следующем:
а) Войны “песочными снежками”.
б) Попытайтесь хотя бы раз слепить “песочную бабу”.
в) В деревни Песка, вместо снежинок, языком ловят песчинки, которые ветер сдувает с крыш домов. Весело. Однако после такого вот веселья, половина жителей деревни приходит в госпиталь на промывание желудка.
3. Главное блюдо здесь на Новогоднем столе: либо песчаные угощения (песчаный торт, песчаные фрукты и т.д.), либо, если год выдается удачным, на стол подают кого-нибудь из последних противников Гаары, попытавшихся доказать ему его неправоту. Запивают тут – свежевыжитой кровью все того же последнего противника Гаары.
4. Гулять в честь Нового года тут разрешается ровно до часу ночи, после этого Казекаге устает и идет спать, а значит кричать и петь песни в это время – самоубийство чистой воды. Правда бывали и те, кто не следовал этой традиции. Именно их вы можете лицезреть на праздничном столе.
5. Новогодний стиль одежды здесь – черное, похоронное одеяние. Сделано это для того, чтобы в случае человеческой “добавки” на праздничный стол, не приходилось бегать по нескольку раз домой, чтобы переодеться на поминки.
6. В этой деревне нет электричества. Поэтому туристам, вместо обычной теплой фразы: “Все включено”, говорят холодное: “Все выключено”.

Плюсы:
1. Единственная деревня, где вас точно не посадят за каннибализм.
2. Если не считать того, что шанс сдохнуть тут составляет 99.9%, Новый Год здесь проводить довольно таки приятно!
3. Если вдруг, ни с того ни с сего, Казекаге на вас обозлиться – успокоить его очень легко! Начинайте все время повторять:
а) Я тебя понимаю, я тоже рос один!
б) Мы – монстры, должны держаться вместе.
в) Я девятихвостый – ты однохвостый, а значит я сильней!
4. Если вы – сбежавший из тюрьмы заключенный, преступник преследуемый ФБР, человек по имени Садам Хосейн или просто не курите, то это место покажется вам раем! Тут таких как вы не выдают!

Итог:
а) 6 минусов и 4 плюса.
б) Нет снега, а значит Новый Год загублен!
в) Общая оценка: Ну нах*р я сюда поеду!

Деревня скрытого Звука.

Минусы:
1. Как следует из названия – в этой деревне вечно играет музыка. На крайний случай – повсюду слышны звуки, иногда пугающие (например когда Орыч отходит по нужде в кусты). Почему минус? Потому что из музыки тут играет либо один шансон, либо: Плачут небеса, о тебе, о тебеее! Плачут небеса… и т.д.!
2. Если вы не гурман, который ПРОСТО ОБОЖАЕТ есть на праздники: жаб, змей, пауков и т.д. – этот праздник жизни не для вас!
3. Меньше пейте алкоголя и разговаривайте с незнакомыми бледнолицыми людьми, иначе на утро, рискуете проснуться в обнимку с местной царевной – Орочимару.
4. Что бы вам не говорили – Тату на шее никогда не сведется!
5. Любимая праздничная игра здесь – Заберись в соседнюю деревню и перебей всех нах*р! Победителю приз – пожизненный ранг преступника S класса и шанс увидеть весь мир, скрываясь от полиции.
6. Слова: “Отдай мне свое тело” – означают вовсе не то, о чем вы думаете! Исключение составляют слова: “У меня огромный язык, которым я могу делать что угодно. Не веришь? Пойдем покажу” – это, то что вы подумали!
7. Новогодний стиль одежды тут такой, как и повседневный. Если вы парень – обязательно оденьтесь в женскую одежду, подпоясанную веревкой (метр в длину и фонарный столб в толщину) заканчивающейся на спине – бантиком.
8. После 30 минут разговором с хозяином деревни у вас может возникнуть желание бросить к чертям все, послать своих родных и близких и сбежать из своего дома в одну из комнат Орочимару.
9. Ни в коем случае не просите девушку по имени Таюя сыграть на флейте! Последствия бывают ужасны: вас либо торкнет от ее музыки и вы навечно станете наркоманом ее творчества, либо вас попросту размажет по комнате.
10. Забудьте про снег, хата Орыча находится в старом, заброшенном русском бункере глубоко под землей.

Плюсы:
1. На Новый Год здесь действует отличная, беспроцентная система скидок на проклятые печати! Я лично поставил себе две: одну на голову, а второю… тоже на голову О_о’’’
2. Если вы – нетрадиционной ориентации (без разницы, девушка или парень), есть шанс, что тут вы найдете себе вторую половинку!
3. Если вы – традиционной ориентации (без разницы, девушка или парень), есть шанс, что вы задумаетесь о своей ориентации.

Итог:
а) 10 минусов и 3 плюса.
б) Под землей вы снега не найдете, а значит Новый Год загублен.
в) Общая оценка: Я знаю где меня похоронят…

Деревня скрытого Листа.

Минусы:
1. Не вздумайте на празднике приставать ни к одной из девушек этой деревни! У всех у них – тяжелая рука! Стиль Рока Ли и Гая покажутся вам слабыми пощечинами по сравнению со стилем: “Ты куда уставился?!” или “Нахал! Я на диете!”… Но! Внимание! Самый страшный стиль, это: “Кто ущипнул меня за грудь?!” (в некоторых случаях, вместо груди, произносится: П*па!). Услышав эти слова, вы понимаете, что на вас нацелились и готовы произвести смертельное дзюцу! Братья! Я лично испытал его на себе! Почему я жив? Все это благодаря Четвертому! На самом деле он не Коноху спас своей техникой, а меня!
2. Пить на праздник здесь разрешено только избранным людям: Цунаде (кто не знает – телка с огромными буферами), Джирайе (кто не знает – извращенец) и Рок Ли (кто не знает -… лучше и дальше не знайте).
3. Выпивки нет, девчонок нет – НОВЫЙ ГОД МЛЯ ЗАГУБЛЕН!

Плюсы:
1. Вы автоматически найдете себе друга, и не кого-нибудь 30-и летнего чувака в зеленом кимоно и стрижкой под горшок, а главного отчипенца в этой деревне – Узумаки Наруто. Иметь его в друзьях – значит быть уверенным, что за вас всегда готовы отомстить.
2. Как следует из названия деревни – здесь повсюду много растительности, а потому очереди в туалет – для вас не проблема!
3. Любимые Новогодние игры здесь 2:
а) Сесть всем в кружок и, кто-нибудь один, читает вслух книжки Джираи. (Надо сказать, что эта игра в основном распространена среди мужского населения деревни. Главный слушатель тут – Какаши).
б) Всей толпой избить Наруто до потери пульса у последнего. (Тут надо заметить, что эта игра рассчитана в основном на женскую аудиторию, т.к. обычно только они метят в самую уязвимую точку парня, от которой собственно у него пульс и пропадает).
4. Новогодние блюда здесь разнообразны: Лапша из шерсти Акамару, рагу из жуков Шино, рамен “По-Нарутовски” (это когда Наруто в одного сжирает весь рамен, а пустые коробочки отдает другим), Бьякуган под майонезом (в этой деревни он считается за деликатес, т.к. его бывает очень трудно отобрать у Хьюга) и т.д.
5. Праздничная одежда – что угодно, кроме зеленого, обтягивающего кимоно.
6. Также здесь устраиваются кукольные представления: С помощью мега-запретного дзюцу, любой желающий вызывает разлагающиеся трупы бывших Хокаге и в наглую над ними издеваются. Выглядит все это весело, до первой техники со стороны трупов.
7. Снежные баталии здесь очень и очень зрелищные. Одна такая бойня длилась несколько лет и в последствии была названа – Ледовым побоищем.

Итог:
а) 3 минуса и 7 плюсов.
б) После снежных баталий, снег обретает тут ярко красный цвет… Но все таки он есть!
в) Это не Сочи, но зато снег!

Акацки.

Минусы:
1. Шанс того, что вы доживете до конца праздника составляет -100%
2. Фейерверк – самая опасная часть этого праздника, т.к. в роли запала – вы.
3. Не ведитесь на лазерное шоу – это включили Мангеку.
4. Нах*р лазерное шоу, когда у них елка живая! (Зецу).
5. На праздничный ужин здесь – йогурты, свежие огурцы, морковь и по две подушечки малинового дирола. Акацки следят за фигурами.
6. Кисаме в одежде снегурочки – уже сам по себе минус!
7. Праздничная одежда здесь – те же балахоны Акацки, только теперь тучки черные, а сама одежда красная. “Мы изменили ее до неузнаваемости!!!” – пытался доказать мне Пейн.
8. Запасайтесь денежными средствами. Вы ничего не получите здесь за просто так или за кавайные глазки. Главный по подаркам и остальному барахлу – Какузу.
9. Не надо кричать на Итачи… Он не терпит критики… вообще…
10. Кисаме переодевается в костюм кролика… Держи второй минус Сц*ка!!!
11. Не соглашайтесь на предложения Хидана, устроить альтернативный Новый Год с вами в главной роли. Он просто ищет повод вас распять.

Плюсы:
1. Зато вы увидите Итачи!
2. Новогодняя ночь – единственная ночь, когда можно попытаться уломать Конан снять лифчик! Поверьте: Выбитые зубы, того стоят!
3. Наскучил здешний Новый Год? У вас всегда есть возможность подойти к Хидану и согласиться на его предложение, касательно альтернативного нового Года!
4. Кисаме уснул – повод поставить плюсик!
5. Фейерверк здесь поистине впечатляющий! Ответственный за него Дейдара. Только представьте себе, как красиво лицезреть из пещеры Акацки, как где-то далеко-далеко, взрывается чей-то дом, в чей-то деревни и вы слышите это потрясающее: ТЕБАЁЁЁЁЁ!!!

Итог:
а) 11 минусов и 5 плюсов.
б) Кисаме – главная героиня? Фууууу…
в) Итог: Я пойду сюда чисто ради того, чтобы собственными глазами увидеть, как подрывается зад Наруто!

А вообще, зачем нам куда то ехать, ведь мы и у себя дома можем неплохо провести Новый Год, правда? С семьей, с друзьями… А мл* что я несу?! КОНЕЧНО ЖЕ ЛУЧШЕ СВАЛИТЬ И ГДЕ-НИБУДЬ НАКУМАРИТЬСЯ В ЗЮЗЮ!... кхм… в смысле я не курю, но… это я привел пример, вот я знаааааю, что кто-то из вас, читателей, именно так и замышляет отметить Новый Год!

Название: Снежная баталия.
Авторы: Kira, microlabs.
Жанр: наглый стёб!!! =))) Юмор, бред.
Пейринг: Персонажи Наруто, всех перечислять не буду ибо долго.
Рейтинг: Присутствует ненормативная лексика (заранее за нее извиняюсь), поэтому мега - культурным пиплам не читать =)))
Состояние: Закончен.
Предупреждение: Читать в закуску с праздничным настроением =)))
От автора: Иногда даже милые и безобидные детские игры, превращаются в кровопролитные войны для взрослых (с) Kakuzu

Предисловие.

Оригинальная встреча Нового Года… - пробормотал Сасори выглядывая из снежного окопа – Как думаете, они уже готовы сдаться?
Ответом марионеточнику послужил огромный снежный ком, смачно врезавшийся в фейс рыжего члена Акацки.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ведь все так хорошо начиналось. Было 31 декабря, стрелки на часах показывали 23:00, праздничный стол был готов к приему гостей, елка наряжена, подарки разложены. Единственным минусом сегодняшнего торжества, была вечная спутница жизни – скука, ведь до 12 часов оставалось еще так много времени, а нашим героям уже не терпелось как следует отпраздновать. Но лучше бы уж они потерпели этот самый часик, чем согласились бы на предложение Наруто…
Наруто: *уже успевший хряпнуть немного водки* Э, народ! Кто не сыкло – ай да на улицу в снежки играть!
Цунаде: Какие еще снежки! До Нового Года всего час остался! Мне и тут нравится!
Сасори: *вставая из-за стола* Ну если вам, Цунаде-сама, нравится смотреть как Шикамару храпит, валяясь мордой в супе, то оставайтесь здесь…
Цунаде: *посмотрев на “водолаза-Шикамару”* Знаете а я передумала, идем играть!
А на улице в это время как раз шел сильный снегопад, дул сильный ветер, да и градусов тут было под -50!
Выйдя на улицу, вся кавалерия тут же кинулась обратно домой…
Итачи: Ну нах*р! В аду я видел игру в снежки при такой то погоде!
Кисаме: Вам виднее Итачи-сан, кроме вас в аду никто не бывал…
Тоби: А вот и не правда! Я тоже там был!
Кисаме: *отвешивая парню оплеуху* Сколько раз тебе говорить! Дом 2 за ад не считается!
Джирайа: *с крайне серьезным видом* Ну не скажи рыбоголовый, Дом 2 похуже будет! Забрался я туда однажды, ну чтобы вдохновения для написания следующий книги набраться (При этих словах все понятливо закивали), но сколько я не пытался, так и не смог возбудиться ни от одной из девушек находящихся там! Меня немного поперло от девчушки по имени Рустам, но больше ничего!
Тен-Тен: Джирайа-сама, а Рустам это мужик…
Джирайа убегает блевать в туалет.
Наруто: *выпив еще немного водки для храбрости* Ну так мы играть идем или сразу к оргиям приступим?!
Орочимару: *подвигаясь чуть ближе к Саске* Давайте сразу к оргиям!
Саске: Отвали террариум ходячий! Меня жабы не вставляют!
Орочимару: *сладко шепчет на ушко Учихи* Это потому что тебе не те жабы вставля…
Саске: *в испуге отлетая от Орыча на 5 метров, начинает орать, тыча пальцем в санина* Люди! Вали педофила!
Орочимару: *указывает на Сарутоби и начинает орать* Ога педофил, попался!
Толпа, не разобравшись в случившемся, избивает Сарутоби и запирает его в чулане.
Орочимару: *своим фирменным сладким голосом* Эх, какой же я все таки гад, так пенсионера подставить! Бедный Сарутоби-сенсей, я так хорошо его знал *начинает весело напевать крутя в руках выбитую челюсть Третьего*
Спустя 5 минут все сборище все-таки выбралось на улицу. Ветер дул еще сильнее, а потому, играть надо было начинать как можно быстрее, дабы согреться.
Наруто: *немного пошатываясь от выпитого спирта* Знащщщщщит так! Преееедлогаю разделиться на две команды! Ик!
Киба: Согласен с Наруто! Делимся на две команды: Команда самых кавайных и команда лузеров!
При этих словах все перебегают к Итачи. Наруто остается стоять один.
Наруто: ЭЭЭЭЭ!!! Тебаё вас в челюсть! Так не честно, я один по любому проиграю!
Сакура: Наруто прав! Нужно разделиться на другие команды: Команда самых сильных и самых слабых!
Все понятливо кивают… И остаются стоять рядом с Итачи. Наруто продолжает стоять в сторонке в гордом одиночестве.
Наруто: Ксо! Вот доверь бабам назначать команды! Делаем так, пусть будут команды: те кто уважают Кисимото и те кто его не уважают!
При этих словах Наруто перебегает на сторону Итачи. Вся толпа недоуменно переглядывается.
Какаши: Мдя… Че то хрень какая-то получается…
Итачи: Значит, распределением займусь я! Команды будут такие: команда синих и команда красных!
Все начинают между собой переглядываться, решая, кто же будет за красных, а кто за синих. Спустя секунду раздумий, из общей толпы вылетает пнутый под зад Кисаме и приземляется в сугроб.
Кисаме: *вытаскивает голову из сугроба и возмущается* Это что за расовая дискриминация!!! Почему я должен быть за синих?!
Сасори: Это твое право от рождения, голубая камбала!
Итачи: *выпинывая персонажей, одного за другим из толпы*
Наруто - главные персонажи всегда голубые, Орочимару – для вечной жизни использует тела мужиков, а значит – голубой! Тоби – хороший мальчик, а значит 100% голубой! Саске – имя говорит само за себя, Шикамару – слишком ленивый, а значит пассив, а значит вали в команду головастика! Цунаде – среди голубых тебя точно не изнасилуют! Чоджи – просто ты жирный! Ино – пристает к парню, чье имя Саске! Шино – скрытый гомосексуалист! Киба насилует собак, а значит не против и парней! Гай и Ли – сладкая парочка! Кабуто – любимый цвет – аква! Гаара – подводит глаза тушью! Лидер – не буду говорить в рифму!
*Поворачивается в другую сторону и начинает дальше раздавать пинки*
Сасори – рыжий, а потому к красным, Сакура – розовые волосы, значит лесбиянка, значит не голубая! Джирайа – пишешь отличную порнуху, дашь потом автограф! Наруто – какого хрена лезешь к красным, вали обратно в свою команду! *Наруто понурив голову, медленно идет к команде Кисаме* Нейджи – беднягу пытались совратить! Хината – отличные цацки! Какаши – Сц*ка мощный! Сай – Сц*ка вали к голубым!!! Тен-Тен – ты кто такая? Вали к гомосекам! Дейдара – мастер китайской пиротехники! Куренай – красные глаза, Хидан – красная кровь, Какузу – красные труселя!
Закончив кое-как с распределением, команды разбежались в разные стороны и начали возводить ограждения из снега, копать рвы и заготавливать снежки.
Лагерь синих:
Саске: *за неимением лопат, ест снег, дабы вырыть окоп* Я – мститель!
Кисаме: Жри снег быстрее, мститель из Чуйской долины!
Наруто: *выглядывая из-за снежного укрепления* Ха-ха! А у красных людей меньше!
Голос со стороны укрепления красных: Ха-ха, а у вас в командирах – вонючая пиявка!
Кабуто: Слушай Кисаме, нафига нам такая большая снежная стенка? Если враги начнут нападать, то мы не увидим их приближения!
Кисаме: *нацепив форму командира русской армии* АЦЦЦЦЦтавить панику рядовой!
Кабуто: Че мля?
Кисаме: Я говорю не бзди! Я все продумал! *тычет пальцем себе в голову* Вам попался очень продвинутый командир! Специально для такой цели, я построил снежную вышку, (Саске: чего?! Это мне пришлось пол тонны снега сожрать для вышки, а не тебе!) и засадил туда своего лучшего бойца!
Кабуто: А ты уверен, что этот боец надежный?
Кисаме: *на полном серьезе* Этот человек участвовал во второй мировой войне, этот человек лично нашпиговал колами зад Гитлера, он участвовал в операции “Война в заливе”, он ветеран гражданской войны, прошел операцию “Буря в пустыне” и наконец он только что вернулся из Афганистана!!!
Кабуто: Ух ты нифига себе! Теперь я уверен, что твой человек нас не подведет!
В это время, камера показывает снежную вышку, в которой преспокойно спит Шикамару.
Лагерь красных:
Итачи: Значит так, я пойду посплю немного, возле вооооон того дерева. До конца баталии меня не будить!
Итачи уходит. Оставшиеся члены команды рассаживаются на снегу.
Сасори: *скучным голосом* Может нам тоже стенку из снега построить, как синие?
Какаши: На кой хрен? Мы то в отличии от них знаем, что в этом месте, под землей, проходят трубы с горячей водой…
Сасори: То есть?
Какаши: То есть через пару минут, от стенки синих них*я не останется…
Лагерь синих:
Кисаме: *любуется заставой, высотой в 40 метров* Теперь они хрен прорвутся! Эта стена неуязвима!!! Единственное что ей могло бы помешать – это какой-нибудь горячий источник, проходящий под землей в этом месте!!
Лагерь красных:
Дейдара: *готовит пиротехнику* Эх! Вот это еб*нет! Даже на Марсе нас видно будет! Муагага!!!!
Какузу: *тянет лапу вверх* Предлагаю за каждого уничтоженного противника начислять лавэ на банковский счет победителя!
Куренай: Э неееет, ты тут единственный у кого счет в банке есть, причем у тебя счета по всему миру!
Какузу: *снова тянет лапу вверх* Тогда предлагаю сделать ставки на то, кто первый из команды синих начнет молить о пощаде!
Куренай: Ну вот на счет этого я согласна…
Хидан: *смотрит на свои наручные часы* Ясин-Ясин, сколько сейчас время?
Сасори: У тебя теперь что, и часы с Ясином?
Хидан: *доставая огромный мешок* Ясин теперь в моде! *начинает доставать из мешка различные вещи и предметы* вот смотри: Детский горшок – “Нужда Ясина”, кулек с коноплей – “Кайф Ясина”, Чупа-Чупс – “ Доставь Ясину удовольствие”, Коврик – “Добро пожаловать в зону Ясина”, Пистолет – “Завали буддистов, поклоняйся Ясину” и много чего еше!
Сасори: Мрак… Итак народ, до Нового года осталось 30 минут, пора начинать!
Закончив с приготовлениями, команды решили начать войнушку.
Кисаме: Вали красныыыыыыыыых!!!
Какаши: Вали голубыыыыыыыых!!!
Кисаме: Сам ты голубоооооооой!!!
Какаши: Райкирииииииии!!!
Дейдара: *летя на своей птице над лагерем синих* Искусство это БУМ!
Орочимару: *справляя нужду, вырисовывает струей из штанов, предложение “Орочимару был тут” на снегу* искусство – это арт!
Вокруг места действия гремят взрывы, слышатся крики раненых, рвутся снаряды, откуда то взялись танки и самолеты, русская армия отстреливает немецкую армию, Сталин отдает указы своим командирам, Гитлер напевает песенку из рекламы Кока-колы – праздник к нам приходит, из земли вылезают ядерные ракеты и взмывают ввысь!... И на фоне всей этой картины появляется сонный Шикамару.
Шикамару: *подойдя к окровавленному Кисаме* слышь, там это… *зевок* в общем там на вас нападают…
Кисаме: Ах ты тварь!!! Из-за тебя мы вспышку прое*али!!! *поворачивается к Цунаде* Младший лейтенант! Приказываю вам расстрелять предателя!
Цунаде: *берет сразу 300 снежков* Есть расстрелять предателя!
Спустя минуту, Шикамару в неестественной позе, валяется в сугробе весь закиданный снежками.
Хината: *плачет возле Нейджи, распластавшегося на снегу* Врача! Врача сюда! Моему брату 2 огромных снежка глаза выбили!
Нейджи: *злобно* Это Бьякуган дура!
Гай: *открывая 9 врата, думает* А на хрена я их открываю?! Я же так сдохнуть могу!
Ли: *подбегает к Кисаме* Товарищ Ленин! То есть товарищ командир! У нас проблемы!
Кисаме: Никаких проблем рядовой Ли! За этой стеной мы в полной безопасности!
Ли: Скорее мы в полной ж*пе! Стены то нет! Растаяла она к такой-то матери!
Кисаме: *непонимающе смотрит на Рока* А за чем я тогда сейчас прячусь?
Ли: Полагаю за собственной тупостью!
Кисаме: *выбегает на середину поля боя* Пощадите меня, убейте их!
Какузу: *собирает деньги у всего народа* Как я и ожидал, первым заплакал пресноводный моллюск!
Саске: *Бежит к лагерю красных и делает чидори* Я мститель!!! *замечает впереди Итачи и бежит в испуге назад* Ты выиграл битву, но проиграешь войну!
Наруто: *под музыку из самого первого оппенинга аниме Наруто, выскакивает из окопа и кидает снежок в Сасори* Шинай!!!
Сасори, заметив приближающийся снежок пригибается  и опасность пролетает мимо… Лучше бы он отхватил этим снежком по морде… Лучше бы он не пригибался… Потому что этот самый снежок попал прямо в нос спящего Итачи… Увидев это, все резко замерли в тех позах, в которых в данный момент находились и с огромным страхом в глазах стали коситься на Учиху…
Итачи: *медленно стряхивая снег с лица и медленно вставая на ноги* Ну и какой камикадзе это сделал?... Ну и кому тут жить надоело, м? Кто тут у нас мистер “Мне ср*ть на сон Итачи”, нЭ?
Наруто: Ну это был… ну в общем это был…
Все: Это Наруто!
Крикнув это вся толпа спряталась за ближайшим сугробом и лишь один Узумаки остался стоять на поле боя под пристальным взглядом Учиха.
Итачи: *катает огромный снежок, метров 50 в высоту и ширину* Приготовься сын Четвертого, дальше ты будешь жить под землей!
Дейдара: *шепчет всем* Знаете что самое страшное? То что внутри этого снежка, весь мой ядерный запас… 300000000 тонн тратила…
Итачи: *готовясь швырять снежок в Наруто* последнее слово, нЭ?
Наруто: *ничего не придумав* Контр Страйк?
В это время на Марсе…
Кисимото: *смотря из окна своего кабинета на Землю* Эххх, хорошо то как…
При этих словах, на Земле, а именно где-то в районе Японии происходит огромный ядерный взрыв и слышится отдаленное – Тебаёёёёёёёёёёёёёёёёёё!!!
Кисимото: *удивленно* что-то американцы на этот раз рановато 4 июля празднуют…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эпилог.

Северный полюс. Дом Деда Мороза.
Дед Мороз: *пьет кофе и смотрит по телевизору новости* Ну ка, что там у нас в мире твориться…
Дикторша: *На экране показывают место, где пару минут назад играли в снежки наши герои. Теперь же на этой местности огромная выжженная воронка, снега вокруг даже и не наблюдается* Огромный метеорит упал в этой местности, все в радиусе 1000000 километров погибло и вымерло. Единственная найденная нами вещь на месте крушения – это вот эти волосы и вот эта вещь *на экране, ученые демонстрируют клочок волос с головы Наруто и его бандану*. Это очень страшная катастрофа была названа учеными как – падение Тунгусского метеорита…
Дед Мороз: *листает свой список хороших и не хороших детей* Тааааак, где тут… ага, вот! Кишимото Машаши! *зачеркивает это имя* И опять ты себя плохо ведешь, даже в этом году… Думаю твое письмо с просьбой сделать тебя президентом Японии, я снова сожгу…

0

6

Название: Новогодние колядки.
Авторы: Kira, microlabs
Жанр: Юмор.
Пейринг: Персонажи Наруто.
Рейтинг: Да не знаю я! =)
Состояние: Закончен.
Предупреждение: Ненормативная лексика – присутствует.
От автора: Стихи, куплеты, песни и т.д. – неотъемлемые части фанфиков.

Предисловие.

Наступал Новый Год. Вечер. На улице шел снег и дул сильный ветер, однако было на удивление тепло. Многие горожане уже начали подготовку к празднику. Цунаде-сама, как глава деревни Коноха, тоже не могла остаться в стороне, а потому в данный момент, она находилась за своим рабочим столом, в своем кабинете, в своей резиденции. Тут же в комнате находились главные персонажи Наруто, с недовольством смотря на Хокаге.
Цунаде: Все собрались, а?!
Голос из толпы: Вещай быстрей старуха!
Цунаде: А ну ка заткнулись! Я собрала вас всех здесь с одной единственной целью: окультурить так сказать нашу деревню! Мы должны следовать своим традициям, а потому сейчас, вы…
Какаши: *перебивая* Я думал, что мы отказались от этой затеи Цу-сама, вы же помните, что из этого получилось в прошлый Новый Год?
Наруто: *шепчет Хинате* А мне пох*й на то, что там скажет Цунаде, такой как я вообще не обязан подчиняться каким то там грудастым девчонкам!
Саске: *надменным голосом* Почему бы тебе не рассказать об этом Сакуре?
Наруто: *все также шепотом* А Сакура вообще плоскодонка! Вон, посмотри какие буфера у Хинаты!
С этими словами Наруто, глядя на Саске, ухватился одной рукой за грудь Хинаты, отчего та упала без сознания.
Наруто: О как! Она даже веса своих близняшек не выдерживает, не то что Сакура!
Сакура: *услышав свое имя повернулась к Наруто* Наруто, ты что-то мне хотел сказать?
Саске: *язвительно* Да Наруто, что ты там говорил про близняшек?
Цунаде: *перебивая всех* Молчать! Приказы не обсуждаются! Сейчас вы все делитесь на группы и идете на улицы, по домам жителей петь колядки! И отдельное наставление Нейджи, Рок Ли и Канкуро: ходить по домам значит подойти к двери дома и начать петь, а не мародерничать!
Рок Ли: ОСС! *кричит через всю комнату* Нейджи! Раз мы не пойдем мародерничать, то куда мне тогда девать планы домов Конохи?
Канкуро: Предатель!
Нейджи: *закатывает глаза* Сделай одолжение – съешь их и сдохни!
Цунаде: И еще Наруто! Если люди не хотят слушать твое пение, то это не значит, что надо закидывать окна их домов – снежками!
Наруто: Снежками – не буду!
Цунаде: И камнями тем более!
Наруто: Ксо!
Цунаде: Ох как я с вами намаялась… Надеюсь, что на этот раз все подготовили стихотворения и песни, а?!
Все: *неуверенно* Ну дааа… Ога… ну есть парочка идей…
Цунаде: *прищуриваясь* Ну ка, вот допустим ты Итачи! Прочитай мне свой куплет!
Итачи: *нехотя выходит на середину комнаты и встает на стульчик* Кхм… значит так:
-
Перебил я клан недавно…
Теперь мне скучно и подавно…
-
Цунаде: Это что за писимистичный стишок?! Ну ка, быстро поменял концовку!
Итачи:
-
Перебил я клан недавно…
Скажу вам честно – не случайно!
-
Цунаде: *левый глаз дергается в нервных конвульсиях* Попробуй еще раз, но на этот раз поменьше маньячества!
Итачи:
-
Перебил я клан недавно…
И еще Наруто – лох…
-
Наруто: *пытается вырваться из рук Какаши* Рассенгаааааааан!
Цунаде: Пожалуйста Итачи! Постарайся сочинить нормальный стишок!
Итачи:
-
Перебил я клан недавно…
Клянусь народ – эт я случайно…
-
Цунаде: Вот! Красавчег! Так сойдет! А теперь все – марш на улицы!
Все: ОСС!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выйдя на улицу, вся толпа начала делиться на группы по наставлению Цунаде.
Какаши: Значит делимся на группы по 3 человека! Всех распределять долго, а потому пусть все сами выбирают себе команду.
Наруто: Я пойду с …
Нейджи: *перебивая* Я, Рок Ли и Канкуро!
Наруто: А я буду с …
Хидан: *перебивая* Я, Какузу и Сасори!
Наруто: А Я … !
Кисаме: *вновь перебивая* Я и Итачи-кун!
Спустя 30 минут распределения…
Наруто: Это почему это я должен быть в команде с Саске???!!!
Какаши: вы единственные, кто остались без команды…
Наруто: Но у вас Какаши-сенсей, тоже нет напарника!
Какаши: *нагло улыбаясь* А я Наруто, не такой олень, чтобы исполнять приказы Цунаде, а потому я просто где-нибудь отсижусь, вот с этим *показывает книжку Джирайи*
Наруто: Ну почему мне вечно не везет!!!
В это время, команда: Гаара, Забуза и Хаку подошли к первому домику.
Хаку: *звоня в дверь* Откройте пожалуйста!
Забуза: *Не выдерживая подбегает к двери и начинает барабанить по ней руками* Открывайте мрази! Мы знаем что вы там!!!
Голос из дома: Уходите! Мы не хотим вас слушать!
Забузу: *с максимально округленными глазами от удивления* Че ты сказал?! Ну все мрази, вы напросились! *делая печати* Нинпу…
В этот момент, не дав Забузе доделать технику, Гаара выламывает песком дверь дома, затем все также с помощью песка – хватает обитателей жилья и насильно вытаскивает наружу, держа их в трех метрах над землей.
Гаара: *с видом маньяка, схватившего свою жертву*
-
Новый год вновь настает
И старый труп до нас идет
Он в красной шапке, с бородой
САБАК КЬЮ ОТВЕТ ИМ МОЙ!
-
При последнем предложении, Гаара увлекается настолько, что разрывает невинных граждан в клочья.
Забуза: *с аналогичными Гаара – глазами*
-
Новый Год красивей станет
Если снег кровавей станет
Если станут елки пнями
Вырвем мозги всем с корнями!
-
С этими словами, Гаара и Забуза убегают прочь, дабы найти себе новые жертвы. Хаку в полном недоумении стоит посреди улицы с цветочками в руках и красным мешочкам с подарками за спиной. Вся улица напоминает сцену яростной баталии.
Переносимся в другую часть деревни, где команда: Орочимару, Кабуто и Киба подходят к одному из домов.
Кабуто: Орочимару-сама, запомните: Вы должны петь веселые песенки, а не предлагать детям вступить в ряды вашей армии шиноби!
Орочимару: *отмахиваясь* Да-да-да, я помню, быть веселым и добрым…
Киба: Орыч, а где ты такого очкастого шестирилу нашел?
Кабуто:
-
Ты очки мои не трож
У меня с собою нож!
-
Киба:
-
Пох*р мне на ножик твой
В новый год – мой пес со мной!
-
Кабуто:
-
Понял-понял, я молчу
Но если надо – закричу!
-
Орочимару: Ца! Мы подошли, это наш дом! *указывает на строение из окна которого, за компанией наблюдает мальчик*
Кабуто: Давайте Орочимару-сама, ваш выход!
Орочимару: *подходит к окну и широко улыбаясь поет*
-
Новый год в окно стучит
Хочешь силу получить?
Будешь бегать ты с бандурой
РАСПЛАТИСЯ ЛИШЬ НАТУРОЙ!
-
С этими словами, Орыч начинает пытаться залезть в окно, попутно облизывая стекло своим огромным языком. Мальчик пугается и в испуге убегает прочь.
Кабуто: Я же просил без этих ваших совращений!
Орочимару: Извини, не удержался! Этот мальчик выглядел так сочно!
Кабуто: Ну ладно-ладно, а про какую бандуру вы там упоминали?
Орочимару: Проклятая печать, ога! Я решил ее теперь так называть!
Киба: Ну ладно, пошли до следующей хаты!
Орочимару: ОЙ!
Киба: Ну что там еще?!
Орочимару: Ой-ой-ой!
Кабуто: Что с вами?!
Орочимару: *стоит в неудобной позе, прижатый лицом к стеклу* … У меня язык прилип…
Киба: как он мог прилипнуть, когда ты стекло лизал!
Орочимару: *начинает шепелявить* Откудашшшш я жжжнал шшшто эти хады металищщщеские прутья пошшштавили?!
Киба: Так ты еще и прутья лизал?!
Кабуто: *пуская чакру в свои руки* Не дергайтесь пациент, сейчас мы проведем одну мааааааленькую операцию…
Орочимару: АААААААААААААААААА!!!
В это время в другой части деревни.
Какузу: *прислушиваясь* Вы слышите? Как будто какая-то девочка сейчас кричала…
Хидан: Да нет, наверное тебе показалось…
Сасори: *показывает на забор* Смотрите! Объявление! *читает* Ух ты! К нам Кисимото приедет! Вот это класс! Нужно идти его встречать!
Хидан: У нас задание, потом встретишь…
Сасори: *бежит в неизвестном направлении, размахивая руками*
-
Нах*р этот Новый Год
Кисимото к нам придет!
Я его к себе возьму
Куклой 301-ой  назову!
-
Хидан и Какузу: *подойдя к первому попавшемуся домику*
Хидан: *доставая косу*
-
Новый Год - пора чудес
Я устрою щас замес
Вы пройдете через муки
Славьте Ясина – вы Сц*ки!
-
Какузу: *протягивая руки*
-
Джинглс белс, Джинглс белс
Джинглс ол зев эй!
Я стою тут как дурак
Бабло гони скорей!
Под Новый Год дровишки тлеют
А мне лишь деньги руки греют!
-
Переносимся в другую часть деревни и видим команду: Сакура, Саске, Наруто. Последние двоя собрали вокруг себя большую толпу, по той причине, что они пели куплеты ни кому-нибудь, а друг-другу.
Наруто:
-
Что за червь вон там ползет?
Это ж Саске-гей идет!
Итачи ищет он для мести
ХРЕН ЕМУ! Сосиска в тесте!
-
Саске:
-
Кто тупее всех на свете?
Он – блондин, все знают дети.
Пожирает рамен на ура
Наруто-лох, ВАЛИ КОЗЛА!
-
Пока эти двоя препирались между собой, Сакура решила спеть песенку у дома клана Акимичи.
Сакура:
-
Нооооооовый год к нам мчится
Скоооооро все случится…
-
Голос из дома:
-
Не закроешь сц*ка рот
Выйдет толстый бегемот
Будет резать, будет бить…

-
Сакура: А продолжение?
Голос из дома: *спустя минуту молчания*… В общем заткнись тварь!
Другая часть города. Тут мы видим Кисаме, стоящего на коленях перед Итачи и что-то болтающего… Подойдем, послушаем…
Кисаме:
-
Рыбке скучно в Новый Год
ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ УРОД!
-
Думаю тут задерживаться не стоит, давайте лучше дальше пойдем. Вот! А тут у нас команда: Нейджи, Канкуро и Ли!
Нейджи: *осматривая один из домов Бьякуганом* Никого нет! Можно входить!
Канкуро: *залезая в окно* Хых! Частушек они захотели! Да щас!!!
Нейджи: Ли! Тебе тоже задание! Ты должен доказать что ты гений! Возьми вон те бочки с камнями и продержи их на себе до конца Нового Года!
Рок Ли: ОСС!
В этот момент к команде подбежал Гай-сенсей.
Гай: привет ребята, готовы петь колядки, нЭ?! Я уже нашел нам слушателей! Они живут вон в том доме! Учитесь у меня, как надо петь!
С этими словами, Гай подбежал к дому, возле которого стояла семья и сделав свою фирменную улыбку, протянул людям комплект одежды.
Гай:
-
На Новый Год - самое то!
Получить в подарок мое Кимоно!
-
Нейджи потом долго объяснял Гаю, почему семья в испуге разбежалась кто куда.
Рок Ли: *держа на плечах бочки с камнями*
-
Новый Год скорей пройди
Три тыщи тонн – не пустяки!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эпилог.

Кабинет Цунаде.
Дейдара: *собрав огромную кучу пиротехники для праздничного салюта*
-
Искусство – Бум! Да в нем намек!
Неси ка спички бегемот!
-
Сказав это, Дейдара покосился на Чоджи.
В это время в углу комнаты, на полу, сидел Шино и скучал.
Шино:
-
Мухи дохнут в новый год
Мине скучно… неипет…
-
Цунаде: *думает, чтобы подарить Джирайа*
-
На Новый Год? Подарок? Черт!
Мои сиськи тут не в счет!
-

The End.

Название: Новогодние письма Деду Морозу.
Авторы: Kira, microlabs.
Жанр: Юмор.
Пейринг: Персонажи Наруто, всех перечислять не буду ибо долго.
Рейтинг: Присутствует ненормативная лексика.
Состояние: В процессе.
Предупреждение: Оливье надо есть холодным!!! :lol:
От автора: Я вскрыл личный E-mail Деда мороза и вот, что я там нашел…

Предисловие.

Представьте себе небольшую хижину, в которой живет великий и ужасный Дед мороз. Снаружи ничем не приметная избушка, засыпанная снегом, а внутри много ярких, переливающихся огоньков, наряженные елки, мешки с подарками для детей и т.д. И еще в углу стоит новейший персональный компьютер Intel Core 2 Duo, монитор диагональю 19, оперативы на 6 гигов, видюха - Джифорс 8800GT!!!... Да представьте себе, Дед Мороз тоже следит за прогрессом! Обычная почта вышла из моды, а потому ему теперь пишут исключительно на его электронный адрес!
Дед Мороз: *юзая рамблер* Таааааак, значит у меня 32395904974804038375693493238 писем… *немного размявшись* Ну что ж, до Нового Года еще примерно месяц, а значит у меня не так много времени, чтобы все это проверить. Начнем с начала…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Шикамару.
"Приветствую тебя, чувак изображающий из себя неизвестно кого и назвавшегося Дедом Морозом. Я бы еще тебя покритиковал, но моя рука очень устала писать такое длинное письмо… В общем, если ты действительно такой всемогущий и если ты не такой ленивый как я, то исполни мое желание: Хочу чтобы Кисимото поскорее убил бы меня в манге… Не пойми не правильно, но вся эта бодяга таааааак утомляет… Ты ж представь, он заставил меня не просто куда-то идти, но мне еще пришлось и с Акацками драться! Это еще хорошо, что в манге на боях не заморачиваются, но ты представь, что будет со мной, когда выйдут эпизоды аниме этого боя! Это же как минимум на 30-40 серий растянут! Я этого не выдержу!... Если тебе будет в падлу меня убивать, то сделай меня хотя бы калекой, чтобы все меня сначала пожалели бы, а потом забыли ко всем чертям! И наступила бы долгожданная свобода! Я смог бы целыми годами валятся в кровати и никуда не спешить, мне бы приносили еду прямо в постель, за мной бы ухаживали... В общем, ты моя последняя надежда, несуществующий волшебник!"
                                                                                  Шикамару Нара, Деревня Скрытог…

(добавлено спустя 2 часа)
P.S.: Извини, что не дописал название своей деревни, уж слишком большое название придумали эти Хока…

(добавлено спустя еще час)
P.S.2:  Ну в общем ты уже понял, что мне лень писать это письмо…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз: *удаляя письмо Шикамару* Извини пацан, но ты был прав, мне не то чтобы лень, мне просто в падлу такое долгое желание исполнять!
Разделавшись с первым письмом, Дед Мороз встал из-за стола, немного побегал по комнате, съел пару ложек винегрета, 2 упаковки печенья и выпил двухлитровую банку молока. Затем он еще немного размял суставы и вернулся обратно за компьютер, читать следующее письмо.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Рок Ли.
" ОСС!!! Великий и всесильный Дедушка мороз! Вам пишет самый гениальный трудоголик деревни Коноха! В данный момент я вешу под потолком вверх ногами и строчу вам это письмо, зацепившись ногами за турник! ОСС!!! В прошлый Новый Год, я писал вам сообщение с просьбой перебить ко всем чертям всех гениев из аниме Наруто! Однако я не могу не заметить, что этот долба*б Нейджи все еще жив и даже более того - стал Джонином!!! ОСС!!! В прошлый раз вы мне оставили записку на столе, в которой было написано: - Когда отожмешься N-ое количество раз, когда Гаара сломает тебе руку и ногу, когда Кимимару устанет издеваться над таким бездарем как ты и умрет, когда ты будешь единственным, кто до сих пор не выиграл ни одного сражения - я исполню твою просьбу! -; Так вот уважаемый Дед-сенсей! Все вами выше перечисленное я уже исполнил, а потому жду от вас ответного хода! ОСС!!! Желательно, чтобы вы прикончили для начала именно Нейджи! Этот чувак драконит меня с момента, когда бы оказались в одной с ним команде!!!
                                                                    Рок Ли, с турника весящего под потолком.

P.S.: Кстати! В честь своего уважения, вместе с письмом отсылаю вам небольшую посылку, так сказать мой личный призент - вам! ОООООООСС!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прочитав письмо, Дед Мороз вышел на улицу, дабы проверить ящик для посылок. И правда! В нем действительно лежал небольшой сверток, на котором был нарисован Ли, со своей фирменной улыбкой. Вернувшись обратно в дом, Дед Мороз с большим интересом стал разворачивать посылку. Какое же отвращение пришлось ему испытать, когда на месте долгожданной Sony Playstation 3, дед обнаружил фирменное, зеленое кимоно Гая и Ли.
Дед мороз: *кидая "обновку" в горящий камин* Да я лучше каждый день разносить подарки буду, чем нацеплю это убожество!
Кимоно, кинутое дедушкой в камин, загорелось сначала зеленым, потом красным и наконец фиолетовым цветом. В конце концов из них вышел небольшой дымок в форме черепа.
Дед мороз: *таращась на сгоревшую одежду* Воистину это худшее орудие дьявола!
Письмо Итачи.
"Слышь нах! Значит хочу: Мерседес 600 серии, личный самолет с баром, русскую подводную лодку, планету Сатурн, звезду с неба, старый Арбат, новый Арбат, плащ как у Супермэна, всякие ох**нные штучки как у Бэтмэна, взорванную Чукотку, быструю Эстонию, Ад - как личный гараж, Рай - как личный сортир,  Кисимото на палочке, Реннеган, Бьякуган, отъЯОЙить Саске, отъЮРИть Куренай, стать Хокаге, закопать Наруто, выкопать Гитлера, скурить Курильские острова, познакомиться с Гагарином, провести ночь с Памелой Андерсон, проснуться с Кармен Электро, выпотрошить Джека Потрошителя, отрубить ноги Кисаме, побрить на лысо Лидера, оторвать руки Дейдаре, забрать деньги у Какузу, Белый Дом, статую Линкольна, статую Ленина, чувака из телепередачи "Такси", подарить Якубовичу банку огурцов, построить вторую Чернобыльскую АС, посеять поле кукурузы, покататься на динозавре, найти Атлантиду, зубы как у Пафф Дади, косички как у Снупп Дога, голос как у Эминем, татуировки как у Честера Беннингтона и сковородку от Тефаль!!!
                                                                                                              Итачи, из АДА

P.S.: Не дай сатана, ты этого не исполнишь!!! Этот Новый Год будет твоим последним!!!
Дед Мороз: *бегает по комнате со списком желаний Итачи* Так-так-так, что у меня сейчас есть из того, что хочет Итачи?! Ага, вот! *достает из мешка сковородку от Тефаль* Пол дела сделано! Осталось всего ничего!
Дед мороз выбегает из хижины. Проходит примерно6 часов. Дверь дома распахивается и в комнату вбегает радостный дед, волоча за спиной огромных размеров сумку.
Дед Мороз: *вытирая пот со лба* Уууууф, все нашел. А Памелу и Кармен уже завтра найду…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Орочимару.
" Ку-Ку! Приветствую тебя, о все еще сладкий (я надеюсь) дедушка Мороз! Пишет тебе самый хороший, послушный, добрый и отзывчивый мальчик в мире! У меня к тебе сразу несколько просьб. Первая из них - укороти пожалуйста мой язык. (А в замен ты получишь невероятную силу!!!) Кхм… Не обращай на это внимание, просто рука соскочила… В общем язык, да. Мне нужно его укоротить сразу по нескольким причинам: он мешает мне нормально ходить, вечно путается под ногами; С ним я вечно треплю всем на право и налево о своих грандиозных планах (Муагага!!!) и, наконец, он мне мешает целоваться с девушками! Они просто задыхаются от моих поцелуев! А ведь мне раньше говорили - У тебя просто убийственные поцелуи Орыч! - откуда ж я знал, что они в серьез об этом говорили! В общем я предлагаю так: Укорачиваем язык и удлиняем другую часть моего тела, идет, нЭ?(А взамен ты станешь всесильным, Муагага!!!) Не обращайте внимание… Моя вторая просьба: Сделай так, чтобы обо мне больше не упоминали, как о голубом извращенце!!! То что я краду маленьких мальчиков и предлагаю им отдать свое тело взамен на невиданную силу (Муагага!!!) еще ничего не значит! Может я просто хочу их тр… В общем это еще ничего не значит! Предлагаю: Вы делаете меня не голубым, а я взамен использую ваше тело (И вы и я будем жить вечно!!! Муагага!!!) Кхм-Кхм… Че то меня поперло…На этом мои просьбы кончаются, ибо мне пора идти, надо еще Коноху успеть порушить и старикана убить, положенца ответственного за эту деревеньку!
                                                                           Орочимару, из тела сладкого мальчика.

P.S: А взамен вы получите огромную силу и сможете отомстить своему брату, уничтожившего ваш клан, МУАГАГА!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз: *удаляя письмо Орочимару* Опять этот проклятый спам! Достала уже эта реклама!
Встав из-за стола и включив в винампе песню Three Days Grace - I Hate Everything About You, дедушка решил снова немного размяться…
Закончив с упражнениями, он вернулся за компьютер.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Какаши.
"Dear Sasuke! I wont you! I wont you right f*cking now men! I don't be alone in this f*cking Happy New Year! Please f*ck me! And I kill Santa, if you do it!

"Привет Дед мороз. Меня зовут… В общем не важно как меня зовут, просто знай, что у меня очень красивое и редкое имя. И не верь никому, кто говорит, что оно у меня смешное, понял!!! И вот наступает очередной Новый Год… И вот снова я буду справлять его один!!! А знаешь почему, нет?!!! А я тебе отвечу старый хрен!!! Все прошедшие праздники, я просил тебя, чтобы ты снял с меня эту злосчастную маску, закрывающую мое лицо наполовину! Из-за того, что никто не видел моего лица - у меня нет друзей!!! Нет ну я понимаю Кисимото! Этот старый эмигрант Грузии больше не может в своей манге никаких новых  секретов придумать, потому и не снимает ее с меня!!! Но ты то, тыыыы!!! Ты, тот за кого я так сильно болел на олимпиаде по зимним видам спорта!!! Ты хоть понимаешь что я скоро от голода умру, нет? Почему? Да потому что сквозь эту маску еда не проходит!!! Мне приходиться одним соком питаться, уж он то просочиться сквозь эту ткань может!!! Ну да ладно, не будем о грустном… У меня к тебе такая просьба… Сделай так, чтобы я попал на телепередачу "Ищи меня", хочу найти одного человека! Просто как-то неудобно получается - Тоби, тот самый Тоби, которого я специально подставил ради Шарингана под огромный валун, чтобы тот его расплющил - оказывается жив! И я тоже жив! А как же на счет той девчушки, что была с нами в одной команде, а? Последний раз я ее видел, когда ее в тюрьму для не совершенно летних сажали, за убийство Четвертого… Кстати судья был не справедлив! Ну подумаешь девушка случайно истыкала Йондайме копьями, прострелила ему ноги из дробовика, ударила его ножом 32 раз, но так это он сам на нож нечайно упал! Это же очевидно! И не культурно было, на мой взгляд, рассказывать подрастающему поколению, что Четвертый погиб при битве с Девятихвостым… Да у Рин были завязаны хвостики на голове, но не девять же штук! В общем, я хочу на эту передачу! Я уже умылся, подстригся, побрился… ХОТЯ КАК Я МОГ ПОБРИТЬСЯ, НЕ СНИМАЯ ЭТУ ЧЕРТОВУ МАСКУ?!"
                                                                                   Хатаке … , из спальни Саске.

P.S.: Не обращай внимания на строчки, написанные чуть выше моего письма, это наверное какая-то девочка для Саске любовное письмо пыталась написать >_<

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз: *разговаривает по сотовому с Кисимото* Да-да, слушай, у тебя же там в манге сейчас команда Какаши встретилась с Тоби, да? Может пора какой-нибудь флэшбэк сделать и вернуть им Рин, нЭ? Ну да, типа воссоединение друзей, классно же будет!!!
Договорив с Кисимото, Дед мороз снова взялся за почту.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Ино.
“Аааааа!!! Дедушка Мороз, наконец то я смогла отослать тебе это письмо! Сразу представлюсь, я – Ино, самая красивая девушка в нашей деревне. Есть правда у меня одна знакомая, которая тоже хочет быть самой лучшей, но у нее розовые волосы и она широколобая! Ха-ха! Вот же дура! Правда Дедушка? На новый Год я бы очень-очень-очень-очень-очень-очень хотела бы получить те самые сапожки, которые я видела в магазине! Они такие красненькие, с очень красивым узорчиком, на них отличные бляшки и замочки. А еще я хочу сумочку как у Сакуры! Она дура, поэтому ей сумочка не нужна, а я такую же хочуууууу!! Ну позязяяяя!!! А еще я хочу норковую шубку от версачи, такую беленькую! Ой дедушка, а еще я видела такой отличный маникюрный набор в одном магазине, там такая помада классная есть, клубничная такая или нет, еще лучше такого малинового цвета есть, знаете? Ой! А какую я краску для волос видела, вы просто упадете! Хотя я ее покупать не буду, потому что всем давно известно, что блондинки самые умные существа на свете! Не то что эти розоволосые широколобые Сакуры, правда? А еще я сегодня ноготь сломала! Представляете?! Я так плакала, так плакала… И еще я сегодня полюбила одного мальчика, он такой хорошенький! Представьте, у него весь клан перебили, прикольно правда? Я хотела вместе с ним над этим посмеяться, а он лишь протянул мне барабан, для того чтобы я возглавила какую-то там колонию… В общем на новый год я еще хочу и его! Ах! Забыла вам рассказать о недавнем показе мод, ну в общем дело было так…”

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не дочитав это письмо до конца, Дед мороз пометил его как спам и тут же удалил.
Дед Мороз: Может ей хоть небольшой кусочек мозга подарить?... Хотя против законов природы не порешь… Блондины – они ведь практически как люди…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Кисаме.
“ Пуриветь Дед! Пышыть тэбэ – Я! (Кисьямне эсли помнышь!) Я хател(о) тэбэ попуросыть  читоби ти сдэлал такь, уштобы Итащи в мэне влубылсо! Во! А то я хател(о) к нэму прыжаться а онь мэнэ ударил(а)! Пумоги мэнэ!
                                                                         
                                                                                  Подыпысь: Кисьямне, визь лов!
Пы.Сы.: Красывый у мну почэрГ, нЭ? =)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз: Бедняга страдает от безответной любви! *немного подумав* Хотя на Новый Год я ему лучше подарю знание правописания и орфографии…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Саске.
“ Приветствую тебя дед с бородой, я – МСТИТЕЛЬ!!! Чидори!!! У меня к тебе не просьба, старый ты хрыч, у меня для тебя приказ!!! Понимаешь, есть тут в нашем мире один ну очень надоедливый засранец! Кличут его Наруто! Шаринган!!! Этот пожиратель рамена мне всю жизнь поганит!!! То он в самом начале со мной засосы устраивает, то потом он из себя психолога корчит, а под конец он вообще сначала меня из деревни родной выпнул, потом еще под водопадом чуть не утопил, еще он мне мою бандану ниндзя покарябал!!! Львиное комбо!!! Я думал, что моя жизнь наладиться, после расставания с ним, но этот усатый психолог меня до сих пор преследует!!! Теневой сюрикен!!! Помоги мне с ним разобраться и я разрешу тебе провести ночь с Карин! (на этом месте на листочке видны капельки крови) Не, извини, Карин отпадает… Но зато Суйгецу всегда готов!!! Учха!!! Приказ ясен? Ну так вали его выполнять, Хотабыч х*ев!

                                                                                     Подпись: Я – Мститель! Муагага!
P.S.: Замечание первое: Я не Сасуке, я Саске!!!!!
P.S.: Прекрати смеяться, я же сказал, я – НЕ САСУКЕ!!!!
P.S.: Приказываю тебе передать кое какой подарок для моего братана Итачи, посылка во дворе
Дед Мороз: Еще одна посылка, нЭ? Надеюсь хоть он то не станет мне слать свою пижаму…
Выйдя во двор, Дед мороз вытащил из ящика для посылок – сверток и вместе с ним вернулся обратно в дом.
Дед Мороз: *разворачивая сверток* Тааак, что же Саске приготовил своему брату на Новый Год…*достав из свертка небольшую склянку с фиолетовой жидкостью внутри* что это?... ЛАК?! Зачем же Итачи лак??? *задумавшись* Хотяяяяяя… теперь мне ясно почему он так просил меня выслать ему фильм “Горбатая гора”… *вкладывает лак (вместе с DVD-фильмом “Горбатая гора”) в свой красный мешок с подарками* Так, следующая у нас на очереди это…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Тен-Тен.
“Уважаемый дедулька! Пишу тебе я – девушка похожая на Ли из сериала “Уличный боец”. И сразу же у меня к тебе вопрос: почему ты не исполняешь моего желания вот уже 3 Новых Годов подряд?! Может вы просто его забыли? Тогда я вам его снова напоминаю: Я единственная девушка в команде №9, а значит хоть с кем то из этой команды я должна замутить! Возьмем например Нейджи: красивый парень, надежный, смелый, храбрый, умный… НО! Он в мою сторону вообще не смотрит!!! Я уже начинаю думать что он из ЭТИХ! Ну вы сами понимаете… Или вот например Ли: Сильный, веселый, опять таки надежный… НО!!! Он подозрительно много времени проводит с нашим сенсеем… Нет я ни на что не намекаю, я просто констатирую факты! Кто знает, чем они там занимаются вдвоем, когда нас с Нейджи отправляют по домам, а?!... Я в отчаянии… Я уже готова с Гай-сенсеем засосы устраивать, лишь бы одной не быть! НО!!! Как следует из имени нашего учителя – он встревает не по девочкам… И кстати! Вы хоть не забыли моего второго желания, нЭ?! Я просила вас подарить мне родителей! Просто мне уже стыдно становится, когда люди (а особенно русские!) читают мангу или смотрят аниме и ВЕЧНО СЦУКА задаются вопросом: А кто такая Тен-Тен, почему про нее так мало написано, почему она похожа на телку из Уличный Боец и вообще, что это у нее за хреновые техники?! А я вам отвечу дедуля! Это все потому что я отказала Кисимото (да-да, этот японский извращенец!), когда он звал меня на свиданку! В общем – моя дальнейшая судьба в ваших руках и бороде!!!
                                                   
                                                Подпись: Тен-Тен из своего дома, которого не существует!!!
P.S.: Даже Хината в конце манги признается Наруто в любви, а я так и подохну старой и никому не нужной, нЭ?!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз: Радуйся хоть, что я уговорил Кисимото тебя не в хентайную мангу врисовывать!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Гай-сенсея!
“Эге-геееееей! (не поймите не правильно!) Строчит вам самый сильный и реальный соперник Какаши!!! Ээээээгееееееееей! Я пишу вам сразу по двум вещам! Первая – это желание на Новый Год! Заключается оно в следующем: сделай так, чтобы Нейдж и Тен-Тен наконец-то согласились носить мое супер легкое и мега красивое зеленое кимано! Эй-гей-гей!!! А то ей богу, мы с ними только и делаем что определяемся! Нет ну вы представьте: Мы с Ли одеты в наилучшие, наиблестящие костюмы, а они – в какие то тряпки! Над ними же уже все смеются! Ха-Ха! Гей-гей-гей!!! А вторая вещь – это предложение о соревновании! Да! Предлагаю следующее! Кто первый разнесет детям подарки – тот и есть настоящий Дед Мороз!!!! ГЭ-гЭ-гЭ!!! Я разнесу все подарки за 5, нет за 3… НЕТ, ЗА 1 Час!!! Вахахаха!!! Я буду двигаться с утроенной… нет, мне Ли тут показывает – с удесятеренной скоростью! Гея-гея-гея!!!! Все, соревнование начинается прямо сейчас, ООООООССССС!!!

                                             Подпись: Гай, несущийся с удесятеренной скоростью по миру!
P.S.: Все! Я уже все разнес! Значит я победил, Ха-Ха!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дед мороз: *закатывая глаза* Некоторые люди действительно заслуживают долгой и мучительной смерти…
В этот момент в дверь дома постучали и Дед Мороз поплелся ее открывать. На пороге перед ним стоял почтальон и протягивал письмо и бланк.
Почтальон: Получите – распишитесь!
Дед Мороз: *удивленно* А как ты нашел меня?! Я же типа волшебник, место проживание которого никто не знает!
Почтальон: *широко улыбаясь* В интернете можно все найти: Атлантиду, священный грааль, великий ковчег и ДАЖЕ датабук о жуках, которые живут в Шино!
Дед Мороз: *расписываясь в бланке* Ксо! В наше время уже ничего не укроешь!
Расписавшись и прогнав почтальона, дедушка прошел обратно в дом и сев за компьютер,  вскрыл принесенное письмо…

------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Джирайи.
“Огромные титьки заполонили мой мозг! НО! Я все равно нашел свободное время, дабы написать тебе это письмо, о великий волшебник, способный заполнить весь мир буферами! Обычно я ничего не прошу у незнакомых людей, но этот новый Год особенный!!! Почему? Да потому что для меня он последний! Видно проклятому Кисимото надоело писать про извращенца-отшельника и он решил меня на кол посадить!... Вернее он приказал Пейну нашпиговать меня копьями… Нет, я конечно не против извращения, но когда мужик-мужика… Хотя и тут все понятно, ведь многие девушки читают мангу Наруто, а значит ЯОЙ тут как нельзя кстати, правда я не думал, что ЯОЙ придется на меня… В общем вот мое желание: хочу чтобы все телки из мира Наруто собрались в одной бане и чтобы я там был за царя, да! Кстати и Орыча тоже можно… в закуску с девочками – и он покажется красоткой… А знаете, он мне даже всегда нравился! Он вечно так аккуратно  и красиво подводил глаза, с чувством накладывал себе макияж, долго вертелся перед зеркалом… эх! Если бы грудь Цунаде в то время не сыграла бы свою роль – меня можно было бы смело записывать в ряды ЯОЙ, Ога!

         Подпись: Джирайа с крыши, подсматривающий за девушками в бане
P.S.: Кстати! Я так просто не сдамся! Сразу после моей кончины я открываю свой собственный клуб: Смерть Кисимото – Скажи “ДА!” титькам! Приглашаю так сказать на открытие! Готов записать вас в VIP-персоны!

------------------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз: О! Ну хоть один нормальным оказался! Надо будет сходить в этот самый клуб! Наверное я даже стану постоянным посетителем!

------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Наруто.
“ Тебаёшный рамен в трусы Саске! Дед Мороз, тебе решил пожаловаться я – 100% пятый ХокагЕС Узумаки Наруто! Этот СасУУУУУке меня достал! Рассенган ему в ухо! Прикинь, он хочет чтобы я выполнял его приказы! Я?! Да мне даже на приказы Хокаге наплевать, мне на советы Какаши начихать, мне на дружбу Гаары накласть, мне даже на ТИМОТИ наср**ь! Вот я какой крутой! Знаешь что? Да мне даже на тебя… это… как его… в общем я крут, а ты нет! Но пока ты не обиделся, я хочу чтобы ты исполнил мое Новогоднее желание: Сделай так, чтобы Сакура каждый раз, когда опять захочет меня ударить – целует, а?! Ведь в таком случае она вообще от меня не отойдет! А то знаешь ли каждый эпизод отхватывать от нее по харе… в общем это несколько утомительно, даже для такого наикрутейшего чувака как я! И еще одно мое желание: Сделай так, чтобы я обязательно стал Хокаге! Хотя бы посмертно! А то понимаешь, я очень многое многим наговорил… Ну там что клан Хьюга изменю, что Саске верну, что отомщу за всех и вся… в общем ты и сам должен понимать, что все это был пустой базар, ога! Но главное заключается в том, что мне все поверили! И если я действительно этого не исполню… в общем как говориться хлеб и соль Кисимото останется неудел, другими словами меня МИНИМУМ в рабство немецким режиссерам продадут, а я слышал они свежее тело мальчика для своих фильмов как раз ищут!

                           Подпись: Узумаки Наруто, из кабинета бабульки Цунаде!
P.S.: АААА!!! Тебаёёёёёё!!! Поправка! Уже не из кабинета бабульки Цунаде! Уже из под окна ее кабинета, потирая пятую точку… Иттай!

------------------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз: *делая обиженное выражение лица* Да я лично бы тебя в рабство продал, только вот благодаря такому неучу как ты, мой бизнес по продажам “Эксклюзивного барахла Наруто!” растет с каждым новым эпизодом этого аниме!

------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Кибы.
“АУУУУУУ!!! Заткнись Акамару! Я занят, пишу одному бородатому авторитету письмо!... Кхм… Здравствуй Дед Мороз – борода из чего то типо ваты… И сразу же у меня к тебе вопрос, на который ты должен знать ответ! Почему мой пес так воняет, а? Не знаешь? А я тебе отвечу! Потому что ТЫ, вражеский лютвафа, не подарил мне на Новый Год обещанный шампунь для псов! Я считаю ты должен извиниться! И не передо мной, а перед Акамару!... Акамару скотина, ты че натворил! (на этом месте, листочек письма – подозрительного желтого цвета) Не обращай на это  внимания, не бритый ты Джонни Депп, просто я нечайно сок разлил, да… Но вернемся к нашим блохам! То есть собакам! Тьфу епть, то есть баранам! Прощение, значит, ты попросишь попозже, а сейчас внимание! Мое желание: (на этом месте почерк становится очень маленького размера) Кастрируй Акамару! Тсссс!!! Просто ты должен знать, что он из царской пароды, дааа… Ну и в общем… дело в том, что… единственная с*чка в нашей деревне это… (почерк еще меньше) ЭТО САКУРА!!! ТССССССС!!!!... (нормальный размер почерка) В общем надеюсь ты разобрал мои закорючки дедок! Помни! Мы с Акамару на тебя надеемся!!!

                                          Подпись: Киба из собачьей парикмахерской
P.S.: А вообще, я просил у родителей добермана!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз: *помечая письмо Кибы как “Top secret” и отсылая его в ветеринарную клинику* У кого что болит, у кого что болит…

Название: Новогоднее гадание.
Автор: Абигейл.
Персонажи: Наруто, Саске, Сакура, Какаши.
Фандом: Наруто.
Жанр: Юмор, стеб.
Рейтинг: G.
Размер: Мини-фик.
Состояние: Закончен.
Дисклеймер: От оригинальных персонажей отказываюсь.
Предупреждение: Просьба в традиции и разные способы гаданий не внедряться. И не вздумайте повторить это дома самостоятельно. За сумасшедших, кто решил воспользоваться гаданием ниже, автор ответственности не несет!

- Итак, ребята, вы знаете, какой завтра день? – спросил Какаши свою команду. Но она его не слушала.
- Ух ты, Какаши-сенсей, а я думала, что дом у вас больше, а вы оказывается живете в однокомнатной квартире! – удивилась Сакура.
- А кровать у вас прикольная! – воскликнул Наруто, прыгая на кровати так, что трещали пружины. Саске сидел на подоконнике, читаю книжку Какаши.
- Нет, Саске, это единственный в Конохе экземпляр, я его еле выпросил у Джирайи! – крикнул Хатаке, выхватывая книжку из рук Саске. – Наруто, слезь с кровати!
Минут пять Какаши успокаивал свою команду. Их можно понять – сенсей первый раз в жизни пригласил их в свою холостяцкую обитель.
- Если честно, я надеялся найти у сенсея чего-нибудь… эммм… - начал Наруто. Потом что-то тихонько шепнул Сакуре и Саске, и все трое покатились со смеху.
- Тишина! – грозно воскликнул Какаши.
Наруто, Саске и Сакура замерли.
- Я спросил: кто знает, какой завтра день?
- Я, я знаю, спросите меня! – закричал Наруто, поднимая руку вверх. – Завтра Новый год!
- Ну, хоть это ты знаешь… - ехидно пробурчала Сакура.
- И чем обычно занимаются накануне Нового года? – продолжил сенсей.
- Я знаю! Бегут скорее в магазин, пока сакэ не раскупили! – крикнул Наруто.
Сакура треснула Наруто по голове.
- За что??? – жалобно промямлил Наруто, потирая макушку.
- Дурак! Сенсей не это имел в виду!
- Правильно, Сакура, сейчас мы с вами займемся одним очень интересным делом, - голос Какаши постепенно затихал, и вдруг он внезапно крикнул, - мы будем ГАДАТЬ!
- Класс! – воскликнула Сакура.
- Дебилизм… - процедил Саске.
- А что такое «гадать»? Это от слова «гад»? – спросил Наруто.
- Усуротонкачи… - вздохнул Саске.
- Ты чего обзываешься, а? По морде захотел? - воскликнул Наруто, но Сакура тут же заткнула ему рот.
- Наруто, гадать – это значит узнавать свое будущее, отношение других людей к тебе, узнать, исполниться ли твое желание и так далее, - пояснил Какаши.
- Это так здорово! Интересно, кто будет моим суженым??? – спросила Сакура, косясь на Саске.
- Сакура-тян, по-моему, и так ясно, кто… я, конечно! – Наруто нежно-нежно улыбнулся, а Сакура показала ему кулак.
- Ладно. Первое гадание: гадание на суженого! Ну, для нас – на суженую.
- Ура!!! – Сакура захлопала в ладоши. Какаши вытащил зеркало и зажег свечи.
- Теперь каждый из вас будет сидеть перед зеркалом и говорить «Суженый, ряженый, приди ко мне, наряженный!», а потом, как увидите чье-нибудь лицо, скажите «Чур меня!». Тот человек, что вам покажется – и будет вашим возлюбленным.
- Я первая!!! – крикнула Сакура, столкнув по пути Наруто. – Суженый, ряженый, приди ко мне, наряженный!!!
Но ничего она в зеркале не увидела. Хотя…
- Наруто, отойди от стенки сзади, тебя я в зеркале точно не увижу!!! – Сакура отвернулась, чтобы треснуть Наруто, и тут Какаши сказал:
- Сакура, смотри! – Сакура бросилась к зеркалу.
– Саске-кун, это Саске-кун… - шептала Сакура, вглядываясь в расплывчатое лицо ее суженого, ожидая, когда он станет четче. – Волосы темные!
- У, блин… - огрызнулся Наруто. А Саске тем временем подбежал к зеркалу в надежде, что отражение в нем – не его.
- Это Шикамару! – воскликнул Какаши, разглядев лицо. – Сакура, скажи «чур меня!»
- Не-а, не скажу, не надо мне такого суженого! Почему он? Я хочу Саске-куна!
- Сакура, если ты не скажешь, то призрак из зеркала будет вечно тебя преследовать, - сказал Какаши грозным голосом, так что Сакура, испугавшись, сама не заметила, как произнесла два заветных слова.
- Теперь я! – крикнул Наруто, заменяя расстроенную Сакуру. – Ляськи-масяськи, жижа-мажижа, абракадабра, авада кедавра…
- Наруто, ты чего болтаешь? «Суженый, ряженый, приди ко мне, наряженный» нужно говорить! – напомнил Какаши.
- А, точно… суженый, ряженый, приди ко мне, наряженный!
И все напряженно замерли, ожидая, кто же появится в зеркале Наруто.
- Ясно все, Наруто, ты так и останешься холостяком! – победно воскликнула Сакура.
- А ты зато будешь с Шикамару! – съязвил Наруто.
- Смотрите, снова что-то! – сказал Саске.
- Что-то темненькое опять. Хината? Тен-Тен? – Какаши начал перечислять всех девушек-брюнеток Конохи.
- Шикамару… - саркастически заметила Сакура.
- Сакура-тян!!!
Картинка становилась все яснее. Через пару мгновений в зеркале отразился… Саске!
- Чего??? – воскликнули все четверо.
- Саске, идиот, ты слишком близко стоишь к зеркалу!
- Ни фига, так нечестно, почему Наруто??? Это было мое отражение! – Сакура билась в истерике.
- Хм, Наруто, ты произнес неверно заклинание, нужно не «суженый, ряженый», а «суженая, ряженая»! – догадался Какаши.
- Ладно, щас заново попробую!
- Нет, сначала скажи «чур меня!» - сказал Какаши.
- Ну, уж нет! Мне не страшны эти ваши призраки, достаточно того, что я с Саске в одной команде!
- Хорошо…
Наруто попытался попробовать снова, но его столкнул Саске, аргументирую это как «теперь моя очередь!»
- СуженАЯ, ряженАЯ, приди ко мне, наряженАЯ! – сказал Саске, делая упор на окончания. В зеркале сначала появилось что-то желтое, потом оранжевое, потом розовое, потом красное, и снова желтое.
- Блин, что там? – взволнованно тряслась Сакура.
И тут изображение остановилось на розовом. Сакура аж закричала от радости. Наруто, не выдержав этого, кинул в зеркало кунай. Зеркало раскололось.
- НАРУТОООО!!! – взревела Сакура, бросившись на Наруто и начиная его душить, - ты вечно мне портишь жизнь!!!
Саске остался тупо пялиться на осколки зеркала, а Какаши бросился разнимать Наруто и Сакуру. Из квартиры Какаши крики доносились еще более часа, пока, наконец, все не смолкло. Для Наруто ночь оказалась ужасной. Наверное, ему стоило сказать «чур меня»?

+1

7

:rofl:  :rofl:  :rofl:

Шика, тебе респект и +++

0

8

вот, пока дочитала думала лопну от смеха ))))

Название:Аффтор, царевич, волк и нарутовцы.
Автор:Светлана,тобиш я
Бета:
Рейтинг:не знаю
Жанр:стеб
Состояние:в процессе
Дисклаймер:Кишимото увсё ваше.
от автора:ну сей бред я надеюсь хоть кого-то улыбнет. Если кому-то будет интересно выложу проду.

Глава 1.
Прошло время, Аффтор жила спокойной жизнью. Ставила пьесы, постановки, спектакли, даже рекламу умудрилась снять. И вот в один не особо прекрасный для неё день…
Босс: Держи.
Аффтор невозмутимо ловит папку. Открыв ее, Аффтор шлепнулась в обморок.
Через некоторое время.
Аффтор: Нет! Ни за что! Лучше убейте меня, это будет милосердней!
Босс: Да что с тобой?!
Аффтор (в слезах): Пожалуйста, дайте мне других актеров! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, по-жа-луй-ста!
Босс: Успокойся! Возьми себя в руки, наконец! Ты же с ними уже работала. И насколько я помню, даже успех был.
Аффтор (тихо скуля в уголочке): Пожалуйста, пожалуйста, дайте мне других актеров!..
Босс (в недоумении): Да что тогда произошло?
Аффтор припомнив все, что случилось и весь тот ужас постановки, снова ушла в астрал.
Через некоторое время.
Босс: Еще раз упадешь в обморок, всю оставшуюся жизнь с ними работать будешь.
Аффтор немного подумав, решила остаться в сознании.
Аффтор (с надеждой в голосе): Вы дадите мне других актеров?
Босс: Нет. Других просто нет, остались только эти.
Аффтор: Хнык, хнык.
Босс (ободряюще улыбаясь): Да все будет нормально.
Аффтор (с иронией): Конечно! (схватив папку, вылетела из кабинета) Мать, мать, мать, МАТЬ! Опять эти нарутовцы.
***************
Аффтор входит в зал где ее уже ждут и думает «Интересно они меня сразу убьют…или сначала хлопнуться в обморок?». Секундная тишина, потом несколько ударов тел об пол, и многоголосый стон.
Аффтор: Во-во, у меня была такая же реакция.
Какаши: Рад тебя снова видеть.
Аффтор (с иронией): А уж как я рада…
Какаши: Что на этот раз ставим?
Аффтор: Приведите слабонервных в чувства, а я пока посмотрю.
Ирука: Ты что ж не знаешь?
Аффтор (припомнив свои обмороки): Знаешь, я как-то не успела. Все в себя пришли? А-а не важно. Мы ставим (заглянула в папку) тфу твою мать! Опять сказка для детей «Иван-царевич и серый волк.» Н-да…эту пьесу я не переживу. Так, где моя любимая табуретка? Счас будем распределять роли.
Все тяжко вздохнули.
Аффтор: Так текст читает Шикомару, у него опыт имеется, и в прошлый раз успешно справился.
Шикомару: Ксооо!
Аффтор: Не чертыхайся! Так дальше у нас идет царь Берендий …Какаши, и не возражать.
Какаши (удивленно): А я и не собирался.
Аффтор: Вот и хорошо. Старший сын - Итачи!
Итачи: Нет!
Аффтор: Слыш ты шаринганистый…Я сказала…
Итачи:Монгеке Шаринган !
Аффтор: Засунь его себе, знаешь куда!!?
Итачи: Ааааа, Саске, почему на нее не действует мой шаринган?
Саске (пытаясь отцепить от себя брата): Отвали! Я откуда знаю?! Отцепись!
Аффтор: Итачи, если не успокоишься, я на тебе свою технику опробую!
Итачи (заинтересованно): Какую?
Аффтор: Убийство нерадивого актера!
Наруто: Какаши-сенсей, она меня пугает.
Какаши: Н-да, с нашей прошлой встречи она…стала раздражительней и…злей.
Аффтор: попробуй тут не озверей, когда такие бабки за психиатра уплачены были, а тут…
Какаши: Да ладно не все ж так плохо было.
Аффтор(припомнив костюм Саске): Н-да…Ладно дальше средний сын – Киба. Я надеюсь, возражений нет?
Киба: Никаких!
Аффтор (довольная): Вот и славненько! Едем дальше…дальше у нас главная роль Иван-царевич…кого бы…
Наруто: Я! Я справлюсь!
Аффтор (безразлично): Хорошо будешь ты.
Наруто: Ура, я не играю девчонку!
Аффтор: Так ворон и вороненок – Сакура и Ино.
Сакура и Ино (одновременно): Чтооо! Я не хочу!
Аффтор: Ну ладно, как хотите, тогда с Саске обниматься будут другие.
Сакура и Ино (одновременно): Что обниматься с Саске! Я согласна!
Аффтор (про себя, довольная): Не зря деньги тратила на психиатра. (в слух не возмутимо) Вы же отказались.
Сакура и Ино (все также одновременно): Это она отказалась (тычат друг в друга пальцами).
Аффтор: Ладно играйте ворона и вороненка, Саске играешь волка.
Саске: Нет!
Аффтор: Да!!!
Саске: Я больше не переживу таких костюмов!!!
Аффтор: Костюмы я проконтролирую, успокойся!
Саске: Хм… ладно.
Аффтор: Так царь Кусман – Неджи, царь Афрон – Шино. Все, вроде все. Значит так Саске, в сказке волк перекидывается в златогривого коня. Сможешь?
Саске: Применить хенге что ли?
Аффтор: Ну…да…только такого небольшого конька.
Саске (шипя): Сомневаешься?
Аффтор: Нет, нет …что ты. Ой-ё-ё-ё…у нас еще одна роль Елена Прекрасная. (не решительно косится на Гаару) Э-э-м Гаара…выручишь?
Гаара: С чего вдруг такая честь?
Аффтор (на ушко Гааре): Елена Прекрасная едет на волке в обнимку с Иваном царевичем.
Гаара (жутко улыбнувшись): Согласен!
Аффтор: Ну, вот и ладненько. Сценарии получите потом, я их немного упрощу.
*******************************
Аффтор сидит в отеле у себя в номере и мыкается над сценарием. Негаданно, нежданно в ее номер врывается белобрысый вихорь. Аффтор от неожиданности падает с кровати, над кроватью остаются торчать только голые пятки.
Наруто (видимо обращаясь к пяткам): Спрячь меня!
Аффтор (лежа в очень неудобной скрюченной позе): Наруто, сволочь! Посади меня обратно!! И можешь лезть под кровать.
Наруто в долю секунды посадил Аффтора обратно и нырнул под кровать. Не успела Аффтор придти в себя, как в номер врываются Гаара и Саске.
Гаара: Где….
Саске: ….Наруто?
Аффтор (невозмутимо): Что он натворил?
Гаара и Саске кавайно покраснели.
Аффтор: А раз ничего, то пошли вон, работать мешаете, и не знаю я, где он.
Гаара и Саске вздохнув и пробормотав, что-то типа «Эх упустили» удалились.
Аффтор: Наруто вылезай.
Наруто (из под кровати): Они точно ушли?
Аффтор: Ушли, ушли не переживай (дождалась, пока Наруто вылезет). Ну, и почему? Что ты натворил?
Наруто: Да ни чего! Я просто вышел из душа, а они набросились на меня, еле вырвался…. Ты чё ржош?
Аффтор: Нааруутоо…дай угадаю,…ты вышел из душа в коротеньком полотенце, таком как это (указывает пальцем на единственное одеяние Наруто). Ну ты…
Раздался стук в дверь, Наруто нырнул обратно под кровать.
Аффтор: Войдите!...Саске? (про себя) надо же постучал, повезло тебе Наруто. (в слух) Чего тебе?
Саске (краснея): Ты обещала устроить мне встречу с Наруто.
Аффтор (про себя): Наруто, твою мать, перестань биться головой об кровать. (в слух) Саске там было предписание «если ты доиграешь до конца пьесы НОРМАЛЬНО.» А ты, соблазнял Наруто раменом, выскочил на сцену не вовремя, и еще дико ругался. Так что…сам понимаешь.
Саске (шипя): Аффффтор…
В номер в вваливается в стельку пьяный Какаши.
Аффтор (про себя): Фух спасена, хотя номер превращается в проходной двор. (увидев в каком состоянии сенсей) Какаши ты почему пьяный…да еще и ГОЛЫЙ!???! Какаши какого хрена ты напился как свинья???
Какаши: А…ну…я ето-сам…мое. Всю равно ведь ик…сцинарьев пока нееет…ик мож отдыхнуть! Хошь (протягивает бутылку «Столичной»)
Аффтор (отбирая бутылку): Какаши!! Саске помоги мне засунуть его в ванну!
Саске (ехидно): А тебя не смущает, что он не одет?
Аффтор (стараясь не смотреть на обнаженную натуру): Нисколько, подумаешь (про себя) Господи, Боже, за что мне это.
Саске: И что же еще мы о тебе не знаем?
Аффтор: Тебя не касается!
Какаши: Аффтор, мож я тя поцелую?
Аффтор: Какаши, от тебя даже через маску так несет, аж закусывать хочется.
В номер вваливается Итачи.
Итачи(глядя на картину; а-ля пьяный, полностью раздетый (за исключением маски на лице) Какаши через маску целует Саске в нос (Аффтор вовремя увернулась),при этом Саске обнимает Аффтора уткнувшегося носом в обнаженную грудь Какаши): Н-дааа, я и не знал, что мой маленький глупый брат такой извращенец. Груповуху предпочитаешь Саске?
Аффтор(пытаясь выбраться из объятий Какаши): Хватит язвить Итачи! Лучше помоги оттащить эту пропойцу в душ.
Итачи: С чего бы вдруг?
Саске: Если не поможешь, я не буду тебе мстить, а буду любить и сострадать.
Итачи: Ладно, ладно уговорили.
Аффтор: Итачи, сначала вытащи меня!
Итачи подошел к Аффтору, ухватил ее за шкирбан и потянул на себя. Саске потянул на себя Какаши, последний решил, что такого напора он не выдержит и, не отпуская Аффтора, поджал ноги и повис, но не надолго (у Аффтора силы не те, она ж не ниндзя). В результате этих не хитрых манипуляций, на полу образовалась, куча мала. В номер валился Киба…
Киба: Аффтор я…э-э-э (застыл в ступоре, разглядывая картину века, Аффтор сидит верхом на почему-то обнаженном Какаши, лицом к Итачи, который, уютно так, устроился носом у нее на груди, а голова Какаши мирно покоилась на груди его ученика, т.е. Саске) Я кажется, помешал?
Аффтор (на грани истерики): Киба вытащи меня отсюда!
Киба: А разве вы не….
Аффтор: НЕТ!! Просто эта свинья (бьет Какаши по рукам) напилась, а мы пытаемся затащить его в душ!
Какаши: Аффтор ты…ик… так…хорошоооо…на мне сидишь…хи-хи-хи.
Аффтор (понимая, на ЧЕМ она сидит, стремительно краснеет): Черт! Снимите меня отсюда-а-а-а!
Саске (ехидно так): А говорила, что тебя не смущает голое тело.
Аффтор (уже пунцовая): Заткнись Саске!
Итачи: А грудь у тебя ничего.
Аффтор (казалось, куда уж краснее, ан нет, покраснела еще сильнее): Слезь с меня Итачи!!
Итачи: Легко сказать!
Киба (пытается отцепить Какаши от Аффтора): Ну, блин…че он так в тебя вцепился?
Аффтор: Откуда я знаю! Может, книжек перечитал! Встречу Джирайю, РУКИ ПЕРЕЛОМАЮ!!!
Какаши: Не уходи-и-и!
Саске: Блин, слезьте все с меня!
Аффтор (вцепившись в куртку Кибы и рыдая у него на груди): Киба, пожалуйста, вытащи меня отсюда.
Киба: Да пытаюсь я, пытаюсь. Успокойся.
Аффтор (хлюпая носом): А-а-а тебе хорошо говорить. Не ты в таком унизительном положении находишься.
В номер входит Ирука и застывает в дверях.
Ирука: Что здесь происходит?! Какаши?!? Аффтор, я думал ты порядочный человек!
Аффтор: Можно подумать, это я ворвалась в номер Какаши, пьяная в дрова и обнаженном виде!!! Ирука сделайте же что-нибудь!!
Ирука: Так Киба, отойди. Итачи встань.
Итачи: И почему я должен слушаться вас?
Аффтор (тянет руки к шее Итачи): Задушу!
Итачи: Понял, понял.
Ирука: Саске, попытайся вылезти.
Саске с огромным трудом и диким пыхтением, кое как выполз, остались только Аффтор и вцепившийся в нее Какаши.
Аффтор: А я! Я тоже свободу хочу-у-у!
Ирука: Спокойно! Какаши-сенсей отпустите Аффтора (ноль внимания). Какаши-сенсей немедленно.
Какаши поскулив, подчинился. Ирука подошел к Какаши утвердил, более менее, его на ногах и потащил в душ.
Аффтор: Ну, наконец-то! Тоже мне ниндзя блин, великие, двое с одним пьяным справится, не могут. Так Саске с тобой все ясно, другого ответа не будет. Итачи, Киба у вас что? Итачи ты первый.
Итачи (вспомнил, зачем пришел):Монгеке Шаринган.
Аффтор: Ну и?
Итачи: Действуй, действуй, действуй…
Аффтор: Киба что у тебя?
Киба: А да…там Гаара с ума сходит, грозится Саске убить, ну я подумал мало ли.
Аффтор: Спасибо, Киба. (поворачивается к Итачи) Ты закончил? (про себя) надо успокоить Гаару.
Итачи (чуть не плача): Почему не действует?!!!
Аффтор: Психиатр хороший попался.
Итачи вылетает из номера Аффтора, за ним не спеша, выходит Киба. Аффтор отправляется в ванну.
Аффтор: Ирука, а вы зачем приходили?
Ирука (поливая холодной водой бесчувственного Какаши): Его искал.
Аффтор: Н-да…хорошо накушался…оставляю его на вас.
Аффтор отправилась искать Гаару, на удивление находит подозрительно быстро. А если честно, он сам на нее налетает и утаскивает в ее же номер.
Аффтор (уже в номере): Блин…
Гаара: Мне надо с тобой поговорить.
Аффтор: Ну, …о чем?
Гаара (замялся): Ну…я….
Аффтор, тяжко вздохнув, достала два стакана и разлила отобранную у Какаши водку. Про Наруто под кроватью совершенно забыла, не до него было.
Аффтор (протягивая стакан Гааре): Держи, выпей и расслабься.
Гаара махом влил в себя содержимое стакана, Аффтор проделала тоже самое и даже не поморщилась, в отличие от Гаары. У него от такого угощения глаза на лоб полезли, а легкие отказывались дышать. Но он быстро справился с собой.
Аффтор: Ну, в чем твоя проблема?
Гаара: В Наруто.
Аффтор: Это и так ясно, а конкретней?
Гаара: Конкретней в Наруто и Саске.
Поняв, что так можно промучиться и год, Аффтор налила еще по одной. На этот раз Гаара выпил содержимое более спокойно, но слезы все-таки выступили.
Аффтор: В Наруто и Саске, а еще конкретней?
Гаара (нервно вертя в руках стакан): Ну, ты знаешь, как я отношусь к Наруто и как к Саске.
Аффтор: Это уже не для кого не секрет, ну, разве только для самого Наруто.
Гаара замер в нерешительности, Аффтор тяжко вздохнув, налила по третьей (во спаивание иностранных актеров). Гаара выпил третью как заправский казак, только поморщился.
Аффтор: Я в курсе, что тебе нравится Наруто, я так же в курсе, что Наруто нравится и Саске, и в курсе, что вы с Саске из-за этого на ножах.
Гаара (заплетающимся языком): Ну, не совсчем…мы как бы соперники.
Аффтор: Ну, соперничайте голубки (хохотнула), главное не поубивайте друг друга, вы мне для пьесы нужны еще.
Гаара замялся, было видно, что хочет что-то спросить но….Аффтор с лыбой змея искусителя, налила по четвертой. Гаара хмыкнул, и опрокинул рюмку.
Гаара: Хршый эт нпиток…как нзвается?
Аффтор: Водка «Столичная» (про себя) у-у-у-у, Юпитеру больше не наливать.
Гаара: Хым, а ты …это…
Аффтор (закуривая): Гаара выражайся, яснее я тебя не понимаю.
Гаара: А тебе Наруто нравится?
Аффтор (поперхнувшись дымом): Кхе…кхе-кхе,…в каком смысле?...кхе
Гаара: В прямом!
Аффтор (задумчиво затягиваясь): Ну, как друг он мне нравится, с ним легко и весело, а к чему ты клонишь?
Гаара: Да неее…он как парень тебе нравится?
Аффтор (задумалась надолго, секунд эдак на 40): Ну, если посмотреть с этой стороны то… наверно да… да он мне нравится.
Гаара: ……..
Аффтор (пытаясь исправить положение): Гаара ты тоже мне нравишься, да вы все очень симпатичные,…ну, или почти все (вспомнила Зетцу, Кисаме, ну и так по мелочи), но я автор и смотрю на вас исключительно как на актеров и друзей.
Гаара всхлипнул и потянулся за бутылкой. И дотянулся таки. Разлил содержимое по стаканам и протянул один Аффтору.
Гаара: За тебя!
Аффтор от удивления чуть стакан не выронила, но быстро справилась с собой и выпила.
Аффтор (пытаясь отобрать бутылку с ценной жидкостью): Гаара я думаю, тебе уже хватит.
Гаара (враждебно): Почему?
Аффтор (оставив тщетные попытки): Потому что ты уже пьян.
Гаара: Не правда!
Аффтор: Ладно, ладно. Но когда проспишься, голова будет болеть жутко.
Гаара: Я вообще не сплю.
Аффтор загадочно хмыкнула. Гаара налил еще по одной, протянул стакан Аффтору и вопросительно на нее посмотрел. Аффтор не дрогнувшей рукой взяла стакан и безмятежно выпила. Что-что, а пить она умела.
Аффтор: Так что там дальше?
Гаара(пустив пьяные слезы): Эта белобрысая сволочь, ничего не замечает…
Аффтор(присев рядом и приобняв Гаару за плечи): ну, ну (про себя) Блин у Гаары пьяная истерика, кому сказать не поверят (в слух) Может, стоит сказать в лоб.
Гаара: Этот голубоглазый придурок вечно крутится возле Сакуры…
Аффтор(ласково гладя Гаару по голове): Ну-ну, может, он еще не разобрался в себе…
Гаара: И это Саске…хлюп, хлюп.
Аффтор: Ну, Саске…у него такая же проблема.
Гаара: Нет! Он чаще бывает с Наруто.
Аффтор: Ну, а Наруто клеится к Сакуре и на Саске не обращяет внимания, я думаю Саске, приходится хуже (после продолжительного молчания).Пойдем я отведу тебя в твой номер.
Гаара: Нет! Я не хочу видеть Саске!
Аффтор: Лады. (про себя) С пьяным спорить бесполезно…эх мать моя я им что нянька (в слех) ложись здесь.
Аффтор встает и пытается уйти, но Гаара резко хватает ее за руку. От неожиданности Аффтор падает, и попадает в предоставленные объятья Гаары.
Аффтор (возмущенно): Ты чего, офигел?! (про себя) так …кажись, это уже где-то было.
Гаара: Будь со мной этой ночью.
У Аффтора: тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Аффтор: Да что сегодня за день такой?!
Вырывается и на всех порах влетает в ванную комнату, совершенно забыв, что там Ирука приводит Какаши в божеский вид.
Аффтор (захлопывая дверь): А…Какаши вы уже пришли в себя. Хорошо. Спасибо Ирука-сенсей.
Какаши покраснел от кончиков волос до кончиков пальцев на ногах. Даже единственно видимый глаз залился краской (ну он ведь все еще не одет)
Какаши: Э-э-э…Аффтор выйди, пожалуйста.
Аффтор (швыряя Какаши халат): Не могу, мне еще жить охота.
Ирука: А что там?
Аффтор: Пьяный Гаара.
Какаши: А?...это как? Я хочу посмотреть!
Аффтор: Не сейчас! Минут через 15.
Гаара ( из-за закрытой двери): Выходи иначе дверь вынесу.
Аффтор: Гаара, я в душ, полежи пока подожди, я минут через 10 буду, солнышко (про себя) Господи, Боже – что я несу?
Ирука (шепотом): Ты чего это?
Аффтор (тоже шепотом): Потом объясню.
Какаши (аналогично): А если в двух словах?
Аффтор: А если в двух, то он ведет себя сейчас также как раньше вы.
Ирука хихикнул, Какаши ничего не понял.
Аффтор (возведя глаза к небу *в данном случае потолку* ): Ни черта не помните, ясно. Воду включите.
Аффтор решила не рисковать и вылезла из ванной комнаты через полчаса.
Аффтор: Блин, ну когда спит такая лапочка.
Какаши: Гаара спит?
Аффтор: Хмык, наша выпевка кого хочешь, с ног свалит, хош ангела, хош черта, хош демона седьмого круга ада. Ладно, пусть проспится. Какаши, Ирука я думаю вам пора, у меня еще работы не початый край.
Ирука и Какаши ушли. Аффтор тяжко вздохнув, посмотрела на свое рабочее место (кровать) и отправилась на диван, прихватив папку с бумагами. За ними и заснула, день был насыщен событиями.

Глава 2.
Где-то часов в шесть утра Аффтора разбудил стук в дверь. Проклиная и поминая нехорошими словами всех родичей того, кто приперся в такую рань, Аффтор стеная и охая как древняя старуха соизволила ее открыть.
Аффтор: Кому там не спиться, мать вашу?
Саске: Наруто не ночевал сегодня в номере. И Гаара кстати тоже.
Аффтор: Гаара, дрыхнет у меня. Зараза всю кровать занял.
Саске (рот открывается, звука нет):…..
Аффтор: Это не то, что ты подумал. Просто он вчера хорошенько наклюкался и до номера не дополз. Я спала на диване. (про себя) Блин и почему я все время оправдываюсь!!!
Саске: А Наруто?
Аффтор: Его здесь нет.
Всю ночь Наруто провел под кроватью, на которой дрых Гаара, боясь вылезти и быть застуканным. В крайне неудобной скрюченной позе, поспать ему удалось часов эдак пять. Аффтор выпроводив Саске, отправилась обратно к дивану, намереваясь поспать еще часика четыре, но тут на кровати застонал Гаара. Аффтор поняв, что поспать ей уже не удастся, тяжко вздохнув (а что ей еще оставалось делать) отправилась к «больному». Гаара приоткрыл глаза.
Аффтор: Ну, как самочувствие?
Гаара(хрипя спросонья и похмелья): Хреново…воды бы.
Аффтор: Вода тебе не поможет (подходит к телефону, набирает номер) Да, мне в номер две чашки кофе чего-нибудь к кофе и бутылку холодного пива. А пока ждем, дуй в душ.
Гаара кивнув, ушел. Аффтор плюхнулась на освободившееся место.
Аффтор:Блин, ну как дети ей-богу.
Стук в дверь.
Аффтор:Да!
Саске: Я Наруто найти не могу! Я беспокоюсь!
Аффтор: Хорошо, через полтора часа я к тебе зайду, и отправимся искать это белобрысое вместилище несчастий.
Саске: Нет, сейчас!
Аффтор: Ну, уж нет! Пока я не выпью кофе и не приведу себя в порядок, с места не сдвинусь. В конце-то концов, он же ниндзя.
Саске: Недоучка!
Аффтор: Не важно! О, а вот и заказ! Саске жди через полтора часа, я буду.
Саске недовольный ушел. Аффтор выпроводив официанта, плюхнулась пить кофе. Когда пошла вторая чашка…
Аффтор: Гаара, ты там утонул что ли?
Гаара (выходит из ванной весь красный, как вареный рачок): Я к тебе вчера приставал?
Аффтор (поперхнувшись кофе): А ты что еще и помнишь что-то?
Гаара неуверенно кивнул.
Аффтор (мило улыбнувшись и протягивая Гааре бутылку пива): Ладно, забыли. На, полечись, но больше одной не пей.
Гаара присосался к прохладной бутылке пива, как счастливая пиявка к жертве, бутылку ополовинил за раз.
Аффтор: Ну что, полегчало?
Гаара: Немного.
Аффтор: Ни чё, скоро совсем отпустит.
Гаара: Мы пили наравне, почему мне тогда так плохо?
Аффтор: Тоже мне сравнил, я здесь живу всю свою сознательную жизнь.
Гаара: Да какая разница?
Аффтор: У-у-у, огромная. Я с детства практиковалась. А ты первый раз так наклюкался. Вот и последствия.
Гаара: С детства?
Аффтор: Ага, я же русская.
Гаара: Н-да, ну и страна.
Аффтор: Ладно, дуй в свой номер у меня еще дела.
Выпроводив Гаару, Аффтор отправилась в душ, но там ее ждал сюрприз, халата не было. Из ванной долго доносился мат адресованный одному известному копирующему ниндзя. Через полтора часа, как и обещала Аффтор стояла перед номером Саске.
Саске: Пришла.
Аффтор: Как и обещала. Идем.
За четыре часа Саске и Аффтор облазили весь отель и прилегающую к нему территорию. Естественно Наруто они не нашли. Уставшая и замученная Аффтор ввалилась в свой номер и замерла на пороге.
Аффтор: Где тебя черти носили?! Мы тебя уже обыскались!
Наруто (сидя на многострадальной кровати): Здесь. Я здесь со вчерашнего дня..кха-кха..кхегм..
Аффтор (обеспокоено): Ты что заболел?
Наруто: Ну, наверное я ведь весь день и всю ночь пролежал на полу в одном полотенце. (зашелся в кашле)
Аффтор: Ясно. Живо ложись под одеяло (подошла к телефону) Да. Мне в номер водки, меду и грецких орехов. Ничего готовить не надо, принесите все в чистом виде. (оборачивается к Наруто) Ну ты, блин, слов у меня на тебя нет... печатных.
Наруто: Я не виноват!
Аффтор: А кто тебя просил столько под кроватью сидеть!
Наруто: Так получилось.
Аффтор закатив глаза, пошла, открывать сотрясающуюся от ударов дверь.
Наруто: Если это Гаара или Саске меня нет!
Аффтор (открыла дверь): Итачи? Тебе-то что надо?
Итачи: Монгеке Шаринган.
Аффтор (раздраженно захлопывая дверь): Ксо, достал уже! (вернувшись к Наруто) Можешь вылезти, это был Итачи. Блин, да кого там опять нелегкая несет.
На этот раз в дверь ломился официант с заказом. Аффтор облегченно вздохнув забрала заказ.
Аффтор: Ну, Наруто, готовься счаз я тебя, лечить буду, русским народным способом. Но перед этим (подходит к телефону) Да, соедините меня с номером 216, ага жду…Але Неджи?
Неджи: Аффтор?
Аффтор: Ага, слушай, зайди в номер Наруто и притарань мне его шорты или штаны.
Нежжи: ??? Зачем?
Аффтор: Просто принеси.
Неджи: Ну ты и извращенка!
Аффтор (скрипя зубами): Тащи без вопросов!
Неджи: Хорошо, хорошо.
Аффтор (швыряя трубку): Блин, я когда-нибудь займусь чем-нибудь важным, работой например?
Аффтор подошла к Наруто и посмотрела на него как мясник со стажем. Наруто от такого внимания вжался в кровать. (видать видок у Аффтора был тот еще)
Аффтор: Не дрейфь, все будет чики-пики (задумчиво) С чего б начать? С растирания или приема внутрь?
Наруто: Слушай, одолжи халат.
Аффтор(не выходя из задумчивого состояния): Его Какаши спер.
Наруто( припомнив вчерашний мат, адресованный Какаши, захихикал): Ясно.
Аффтор страдальчески вздохнув, потопала открывать дверь.
Аффтор: Неджи ты принес…(в первую очередь замечает страшные глаза, потом понимает, кому они принадлежат, ну, конечно же, Саске и Гаара.) А вы что здесь делаете?
Саске: Наруто у тебя?
Гаара: А ты говорила…(осекся)
Аффтор: Потом объясню (хватает Неджи за руку, втаскивает в номер и захлопывает дверь)
Все это было проделано с третьей космической скоростью, так что Гаара и Саске не успели среагировать.
Аффтор (подпирая дверь спиной): Блин, у меня с вами, каждый день как пляски на минном поле. Один не верный шаг и прости, прощай, любимый Аффтор.
Неджи(неопределенно хмыкнув): Так зачем тебе штаны Наруто?
Аффтор: Щя узнаешь. Пойдем…. Вот оно это чудо.
Неджи: А почему он неодет? (протягивает Наруто часть его гардероба)
Наруто: А вы не могли бы…?
Аффтор: Могли. (вышли)
Неджи: Что здесь происходит?
Аффтор: А ты не знаешь?
Неджи: Я отлучался, по делам.
Аффтор: Ясно. У нас вчера были гонки на выживание (вернулись к Наруто).
Наруто: Аффтор спасибо! Ты о нас заботишься, как мать родная!
Аффтор (передернуло, про себя) Господи, не дай Бог таких детей, да в таком количестве. (в слух) Не каркай, ложись, а не сначала…
Аффтор налила (в последнее время у нее это хорошо получается) в стакан водки добавила туда меда, хорошенько размешала.
Аффтор:…выпей и загрызи орехами. Будет противно, так что постарайся выпить махом.
Наруто скрючило так…Орыч сдох бы от зависти.
Аффтор: А теперь ложись, будем тебя растирать.
Наруто (хрипя): Чем?
Аффтор (невозмутимо): Водкой.
Наруто решил продать свою жизнь по дороже и стал активно махать руками и ногами.
Аффтор: Неджи, держи его!
После получаса борьбы в вольном стиле, дело было сделано. Наруто растерли и укутали в одеяло так, что только нос торчал.
Аффтор: Фу-у-у-у. Ну, завтра будет как огурчик.
Неджи: Так что вчера было?
Аффтор(лежа на полу) *ну устала она притомилась*: Хех, об этом уже весь отель знает.
Наруто прятался от Саске и Гаары.
Неджи: А почему он не одет?
Аффтор: Потому что был в полотенце (ну не хотелось ей это объяснять).
Неджи: ……..
Аффтор: Он вышел так из душа, они на него набросились, он прибежал ко мне и залез под кровать, а дальше был цирк с клоунами, а акробатом была я. Потом Гаара напи…(и только тут до Аффтора дошло, что Наруто слышал ВСЕ что происходило в ее номере).
Неджи: Ты чего замолчала?
Аффтор не знала, что ей делать, толи плакать, толи ржать в голос.
Аффтор(истерически смеясь): На-а-а-а-ару-у-у-у-уто-о-о-о…
Неджи: Что Наруто?
Аффтор: За-а-а-асра-а-а-ане-е-е-е-ец
Неджи решил, что Аффтор немного съехала с катушек, и ретировался (мало ли что). После ухода Неджи Аффтор побилась в истерике еще минут пять и, успокоившись, подошла к Наруто.
Аффтор: Наруто, как ты себя чувствуешь?
Молчание.
Аффтор: Заснул что ли?
Молчание. Аффтор хмыкнув, решила пойти прогуляться.
Спустившись в фойе отеля, Аффтор увидела картину маслом, маленький, круглый управляющий орал на троих высоких молодых людей. Узнав этих «молодых людей» Аффтор решила, что надо бы ретироваться с поля боя, дабы избежать новых проблем. Но попытка с треском провалилась, дорогу ей закрыл управляющий.
Мысли Аффтора: Какой шустрый, однако.
Управляющий: Да что Вы себе позволяете! Почему ваши подчиненные так себя ведут?! Это ведь ваши?
Аффтор (бросив быстрый взгляд на своих): Впервые вижу.
Пока управляющий хлопал ртом, Аффтор попыталась сбежать (ага как же), но за шкирбан ее поймал Итачи.
Итачи: Ты чего?
Аффтор (шипя и зло, смотря на Итачи): Отпусти меня.
Управляющий: Так это все-таки ваши.
Аффтор (загнанная в угол): Ну, допустим.
Управляющий: Если это ваши подчиненные, почему вы не следите за их действиями?
Аффтор: Их у меня туева хуча, пока возишься с одними, другие успевают че-то отчебучить. Я же не могу, раздвоится, разтроится.
Управляющий: Вот сейчас вы свободны! Вот и занимайтесь их воспитанием!
Аффтор: Да что они натворили?
Управляющий (тыча пальцем - сарделькой в Итачи): Он стучится в номера других постояльцев и доводит их до истерик. Этот (перевел сардельку на Орыча) подходит к персоналу, постояльцам и предлагает им всякие извращенства (мысли Аффтора «Ха, да у меня с ними каждый день как веселые старты в дурдоме, интересно если я ему это скажу ему полегчает?»), а этот (показывает на Кабуто) говорит людям о их болезнях при других, а у некоторых такие о которых не говорят.
Аффтор: Это все? (мысли) чет мало.
Управляющий: А Вам этого мало?!!! Но это еще не все. Здесь бегает огромный пес с лошадь размером. И еще…
Аффтор: А что Вы от меня хотите?
Управляющий: Это ваши подчиненные, вот вы и приструните их! Пусть перестанут вести себя как извращенцы, педики и психи!!! Иначе мы разорвем с вами контракт!
А вот оскорблять подопечных Аффтора не стоило, это она может их частить, на чем белый свет стоит, но ни как не другие.
Аффтор(голосом, которым можно лед колоть): Ладно, ваша первая претензия Итачи и Орочимару. Ладно, где в договоре написано, что нельзя знакомится с другими людьми, проживающими в этом отеле?
Управляющий (пытаясь вякнуть): Но…
Аффтор: Этого в договоре нет. Следующая, Кабуто - он медик, и ставит людям точный диагноз, можно сказать безвозмездно, по доброте душевной. Это договором тоже не запрещено. Так что умойся колобок на ножках.
Управляющий (закипая как чайник): Да что Вы себе позволяете! Если Вы не прекратите, мы вас выселим и заселим других. И плевать мне на то, что вы актеры, плевать, что творческие натуры (не хило они его за два неполных дня достали).
Аффтор (все такимже страшным голосом): Мы не нарушили ни единого пункта договора, так что Вы не имеете права. А за оскорбление Вы вылетите с работы, я вам это обещаю, если Вы сейчас же не извинитесь перед моими подопечными.
Управляющий (поняв, что дело труба): Простите меня, я немного увлекся, но…
Аффтор: Никаких но! Вы трое за мной!
Уже в номере Аффтора.
Орыч: Вааааа, а я думал тебе не нас наплевать (стискивает Аффтора в нехилых объятьях).
Аффтор (пытаясь вздохнуть): Поооомооогииитеее.
Итачи (вырывает Аффтора из объятий Орыча): Ааааааа (стискивает в своих) ты так круто его отбрила.
Аффтор (уже синея): Каабуутооо….
Кабуто невозмутимо вытаскивает и встряхивает Аффтора.
Аффтор (начиная дышать): Спасибо.
Кабуто: Ну, я же медик.
Аффтор: Горе ты луковое! Каким Макаром вы умудрились так достать весь персонал отеля?
Орыч: Ты на нас сердишься?
Аффтор посмотрев на их, кисло – виноватые рожи, неожиданно для себя засмеялась.
Итачи: Значит, не сердишься?
Аффтор (смеясь): Сержусь? Да я в бешенстве!
Кабуто: А чё ржошь?
Аффтор (смеясь): Не знаю.
Кабуто: По-моему мы её все-таки достали.
Итачи: До печёнок.
Аффтор (все еще смеясь): До трех, и что б духу вашего здесь не было.
Как ни странно троица смылась мгновенно. Отсмеявшись, Аффтор отправилась в душ. Выходя из душа мимо Аффтора, на бреющем полете пронеслось тело.
Аффтор: Фух мимо (а почему тут летают тела, ее как-то не интересовало).
Наруто: Саске – теме, ты что творишь?!
Аффтор: Ну, я же говорила, что будешь как огурчик. А Саске тебя не слышит, он в отключке, не хило ты его приложил…
Наруто: Он...он…(покраснел).
Аффтор: Что пытался тебя…э-э-э (пытается выудить из головы что-то приличное)…э-э-э поцеловать?
Наруто: Если бы…(закрыл рот ладошкой).
Аффтор: Ну-ну, не надо так драматизировать.
Наруто: Драматизировать, драматизировать….
Аффтор: Ну, поцеловал он тебя, ни и? Тебе что, не понравилось?
Наруто: НЕТ!!!
Аффтор: Ты красный как помидор. Вообщем, забирай эту бессознательную тушку, и дуйте в свой номер.
Наруто: Сам придет! Очухается и придет.
Аффтор: Наруто…(уже в пустоту) какого хрена.… Вот, блин, вырубил и не унес.
Аффтор бросив взгляд на Саске, решила оставить его в покое. Ну, лежит тушка у входа в ванну ну, и пусть лежит. Аффтор взяв свою неизменную папку, водрузила свои мощи на свое освободившееся (наконец-то) рабочие место. К часу ночи Аффтору все ж таки удалось закончить начатое два дня тому назад дело.
Аффтор: Ну вот. С завтрашнего дня они перестанут херней страдать. Я их завалю работой.
И не раздеваясь, завалилась спать

Глава 3.
Проснувшись утром, Аффтор сразу обратила внимание на лежащую рядом чью-то тушку. Немного подумав, пришла к выводу что это…
Аффтор: Саске! Твою ж мать! Что ты делаешь в моей кровати?!
Саске (хриплым голосом): Я очнулся ночью, замерз, подумав, решил, что у тебя безопасней. В моем номере разъяренный Наруто.
Аффтор (стряхивая незваного гостя на пол): Сам виноват! Не стоило лезть к нему в штаны! И что дивана, не существует что ли?!
Саске: Откуда ты…(покраснел).
Аффтор: Ну, вообще-то это мой номер. Кстати…(схватила с тумбы распечатанный, доделанный сценарий)…держи, выучи свою роль. И еще пошел вон, и позови остальных ко мне.
Саске что-то пробубнив, ушел.
Аффтор: Эх, надо вставать, скоро начнется паломничество челяди. Тьфу, блин, переработала вчера.
Раздав сценарии, Аффтор уселась в кресло и с блаженной лыбой на лице потянулась за книжкой. Но дотянутся до нее, она таки не успела, из-за того, что в ее номер кто-то нагло ломился. Аффтор, скрипя зубами, потопала открывать.
Аффтор: Сасори? А…
Сасори: Ты сама просила зайти.
Аффтор: А? А! Ну да, проходи, есть разговор.
Сасори: Ну и о чем?
Аффтор (с ехидной улыбочкой): Тебе не скучно?
Сасори: Сидеть в четырех стенах? Охренеть как весело!
Аффтор: Хош руки занять? Как раз по твоей части, куклу сделать надо.
Сасори: Я делаю не куклы, а марионетки.
Аффтор (в недоумении): А в чем разница? Лан не важно, так сделаешь или нет?
Сасори: Сделаю. А что именно?
Аффтор: Нам нужна жар-птица, вот ее ты и будешь делать. Кстати о птичках, управлять ей тоже будешь ты.
Сасори: То есть, я тоже участвую в постановке? Нет!
Аффтор: Да не переживай ты так, тебя все равно никто не увидит. Ты будешь работать из-за кулис.
Сасори: Точно?
Аффтор: Ага.
Сасори: Ну ладно.
Аффтор: Вот и договорились. Удачи тебе, в твоем не легком деле. Так, кого б еще припахать? Ну, если только из Зетцу яблоню сделать…разговаривающая сама с собой яблоня…бедные дети. А-а-а-а Сасори подожди…вот тебе эскиз птички.
Сасори (разглядев рисунок): На павлина похоже.
Аффтор: Ну, извини. Мы с Саем, пытались нарисовать вместе, но у нас получился гибрид жирафа с бегемотом, так что пусть уж будет это, чем-то чудовище. И позови ко мне, пожалуйста, Хинату и Кабуто.
Сасори кивнув, ушел. Аффтор сидит в раздумьях, кого б еще припахать к работе, разглядывая сценарий.
Аффтор (мысли в слух): Думаю Гай и Ли займутся декорациями, они не боятся трудной работы и никогда не откажут если попросить (галочка). Тен-Тен и Темари надо направить в помощь Хинате, а то эта скромница будет зашиваться, но молча делать все сама. Так…куда бы деть нашу смерть с косой, вот в постановке, где фигурирует сама безносая, ему б цены не было, а так…вообщем, себя любимую жалко.
В номер вваливаются Киба, Неджи, Хината, Кабуто.
Аффтор: Киба, Неджи? – а ну живо роли учить! Что вы здесь забыли?
Неджи: Мы не оставим Хинату с этим извращенцем.
Кабуто: На себя посмотри. Я в отличие от тебя бьякуганом никого не раздеваю.
Неджи: 64 касания небес!
Аффтор: НЕДЖИ УЙМИ СВОЙ ПЫЛ, ОН МНЕ ЕЩЕ ЖИВОЙ НУЖЕН!
Киба (держит Неджи за руки): Аффтор, говори скорее, зачем звала.
Аффтор: Так сначала все, УСПОКОИЛИСЬ ЖИВО!
Тишина, слышно как мухи за стенкой милуются.
Аффтор: Кхм…ну вот теперь поговорим…
В номер вваливается не особо трезвый Джирайя. Завидев его, у Аффтора зажегся адский огонь в глазах.
Джирайя: А чё за сбор? Почему меня не позвали?
Аффтор (страшненько ухмыляясь): Я кому-то недавно, обещала руки переломать…
Джирайя: Аффтор, ты чего?
Аффтор (о-о-очень нехорошо улыбаясь): …за испорченную нервную систему.
Джирайя (чувствуя приближение своего конца): Э-э-э Аффтор, что случилось?
Аффтор (широкая лыба маньяка): Ну, Джирик ты попал.
Джирайя почувствовав, что ему скоро хандык, лихо рванул из номера. Аффтор с огромным тесаком (и откуда только взялся), рванула за ним, крикнув, что б до ее прихода никто с места не двигался.
Аффтор: Джирик ты полный (ругается непечатными словами), что б тебя (аналогично) и еще ты (вы бы знали, как она ругается) ты понял (швыряет в Джирайю, подвернувшейся под руку табуреткой).
Джирайя (лихо увернулся от летящей в него табуретки): Аффтор, можно я тебя в своей новой книге процитирую, такой талант, такая фраза.
Аффтор: (жаль нельзя такое печатать, от такого даже у Джирайи уши в трубочку свернулись).
Джирайя (перескакивая через препятствие): А вот это уже цитировать нельзя.
Аффтор: (а вот интересно, где она так ругаться научилась).
Джирайя: Аффтор, а может спокойно все обсудим, за бутылочкой саке?
Аффтор не успевает ответить, как ее за шкирбан кто-то ловит, и старается отобрать тесак. Аффтор - с горящими красными глазами, с растрепанными волосами, а-ля взрыв на макаронной фабрике, с очень злым лицом, развернулась к этому смертнику. Их оказалось двое: Гай и Ли.
Аффтор: (лучше бы она рот не открывала).
Рок Ли после ее фразы, плавно ушел в астрал.
Гай: Ли мой верный ученик, что с тобой?
Аффтор нервно озиралась в поисках Джирайи, но тот уже успел хорошенечко сныкаться. Бросив быстрый взгляд на картину «У постели умирающего», Аффтор поняла, что перегнула палку с крепостью своих выражений.
Аффтор: Гай, бери этого хлюпика и за мной.
Гай: Он не хлюпик, он мастер тайджитсу и мой любимый ученик (встал в позу крутого парня) Бдзынь.
Аффтор: Ага, я в курсе (взваливает тесак себе на плечо) Ну, ты идешь?
Гай (поднимая Ли): Да, Бдзынь.
Аффтор: И харе улыбаться, а то я ослепну.
Подойдя к номеру, Аффтор услышала интересный разговор и остановилась.
Неджи: Чё то, Аффторша последнее время странная, какая-то.
Киба: Да не, нормальная.
Хината: А…почему она так…ну…отреагировала на Джираю – сама.
Киба: Ха-ха, да просто решила выполнить обещание.
Неджи: Какое?
Киба: Переломать ему руки, и что б он больше за писанину не садился. Тут такое недавно было.
Кабуто: Ну-ка, ну-ка.
Киба: Да, блин, Какаши – сенсей пере…
Аффтор (врываясь в номер): А ну, цыц малявкин (и демонстративно похлопала тесаком по ладони).
Киба: Понял, понял, не кипятись.
Аффтор: Гай, приведи Ли в сознание, значит так, Хината берешь себе в помощь Тен-Тен и Темари и отвечаете за костюмы. Кабуто – отвечаешь за спецэффекты, то есть звон, шум, гам и т.д. и т.п. Гай, Ли – вы отвечаете за декорации (во время всего этого монолога Аффтор непроизвольно похлопывала тесаком по ладони, наверное по этому возражений и не последовало).Если не справитесь, я вам еще кого-нибудь в помощь отправлю. Все свободны. Да и скажите Анко, что она отвечает за освещение (компашка вышла). Так, теперь осталось дожить до конца премьеры (стук в дверь). И до нее.
Управляющий: Что это было?
Аффтор: Вы о чем?
Управляющий: Что за гонка по коридорам?
Аффтор: Воспитательный процесс.
Управляющий (похлопав ртом): А тесак зачем?
Аффтор: Для лучшего усвоения материала.
Управляющий: Вы что спятили, за людьми с тесаками бегать?
Аффтор: Вы сами говорили, заняться их воспитанием. Я занялась. В чем проблема?
Пока управляющий хлопал глазами, Аффтор закрыла дверь, уселась в кресло, плюнула на все, засунула беруши в уши и …уснула.
Как Аффтор дожила до премьеры остается загадкой. Все оставшееся время, ее терроризировали все кому не лень: Нарутовцы: с криками «Монгеке Шаринган», то Темари и Тен – Тен со своими «шедеврами», то Саске с Гаарой, все о том же, все о Наруто, то управляющий с криками « Наведите порядок в вашем балагане» и идея с тесаком, не казалась ему такой уж кошмарной. Вообщем, крошили хрупкую психику Аффтора в щебенку все кому не лень, кроме Гая и Ли, что собственно было странновато. Ну Аффтору было не до них, а зря, ой зряаааа
Глава 4
День премьеры.
Аффтор: Так, тащите эту яблоню на сцену!
Хидан и Какузу пыхтя как стадо ёжиков, принялись перетаскивать яблоню.
Аффтор: Я надеюсь, костюмы всех устраивают, Саске?
Саске: Ну, вообщем да…
Аффтор: Наруто-о-о, вааааа, ты прям как настоящий принц! Молодца Хината! Так Сасори, что у нас там с Жар – птицей?
Сасори (очень поспешно): Все хорошо, она готова.
Аффтор: Да? Вот и замечательно! Какаши…а дайте мне вашу книгу.
Какаши: Тебе, еще рано такое читать.
Аффтор: А кто сказал, что я вообще собираюсь ее открывать?
Какаши:….
Аффтор: Ну, позязя (сделала милое личико).
Какаши: Нет.
Аффтор: Тьфу, твою рептилию, тогда хотя бы на сцене не читай. Кабуто, у тебя спецэффекты готовы?
Кабуто: Эм…ну вообщем да.
Аффтор: Эх, ну ладно, через час начало, так что постарайтесь…ну хотя бы чуть-чуть, постарайтесь.
Какаши: А как же последние наставления?
Аффтор: А смысл?
Наруто (проявив чудеса логики): Никакого!
Аффтор: Умница, возьми с полки пирожок.
Премьера.
Шикомару: Жил был царь Берендий, у него было три сына. И был у царя великолепный сад, и росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Да повадился кто-то, эти яблоки воровать. И стала царя жаба душить за свой сад. Посылал он туда шиноби опытных, не справились они с миссией…
Аффтор: Какие шиноби, какая миссия, причем тут жаба?! Шикомару, этого нет в сценарии. Хватит его переделывать! Читай, как написано! Иначе хуже будет!
Дети в зале в шоке: Что это, за тетенька ненормальная орет…(Видать у Аффтора хороший слух).
Аффтор: Какая я вам тетенька! Сидите сказку слушайте! (тихо, что б дети не услышали) паршивцы мелкие, я не тетенька…
Шикомару: Кхм… Перестал царь пить, есть, затосковал.
На сцене Какаши в короне и с накидкой читает «Приди, приди рай» и пытается изобразить одним видимым глазом, мировую скорбь и тоску, пошленько при этом хихикая.
Киба: Дорогой наш батя, не печалься, мы сами сад караулить будем.
Итачи:……..
Аффтор (сладким голосом): Итачи, ты заснул?
Итачи:…..я отказываюсь.
Аффтор: Монгеке Шаринган! Блин, не истой оперы, Саске любовь и сострадание!
Итачи: Ладно, я сегодня стерегу сад от Орыча.
Аффтор (пришибленно): Причем тут Орыч?
Итачи: Ну, он же Саске стащил, значит, вор.
Саске: Я сам ушел!
Аффтор (скрипя зубами): Итачи, твою мать!
Шикомару (пытаясь исправить положение): Отправился старший сын сторожить сад, ходил, ходил, прилег на травку и уснул. Утром его царь спрашивает.
Какаши (не отрываясь от книжки): Ну, как, поймал Орыча?
Итачи: Не-а, эта змеюка не показывалась.
Аффтор: Щя кому-то будет плохо.
Шикомару: На другую ночь пошел средний сын караулить, и тоже проспал.
Какаши: Ну а ты видел…
Киба (перебивая): Нет, отец всю ночь не спал, глаз не смыкал, а вора не видел.
Аффтор (облегченно): Ну, хоть кто-то с головой дружит.
Шикомару: Настало время младшего сад стеречь. Пол ночи ходил глаз не смыкал. Вдруг видит, светлее в саду становится. Весь сад как днем видно. А на яблоне сидит Жар-птица и клюет золотые яблоки.
Аффтор: Сасори я надеюсь, эта игрушка не ядовита.
Сасори: Нет.
Аффтор: И плеваться ядовитыми иглами она не будет.
Сасори: Э-э ядовитыми нет.
Аффтор: Ага,…значит, простыми иглами она таки плюется.
Сасори: Не совсем…
Во время этого диалога, Наруто следуя сценарию (ну надо же) тихонько подполз к яблоне и поймал Жар-птицу за хвост. По сценарию птичка должна была, встрепенутся, и улететь. Но эта жареная зараза, развернула к Наруто свою голову, посмотрела так изучающее одним глазом и выдало….
Жар-птица: Оторвешь мне хвост, я оторву тебе х….
Аффтор: Вырви этой дуре хвост!!!
Наруто, следуя прямому приказу Аффтора, дернул птицу за хвост. Та с громким боевым кличем бешеных ежиков, кинулась на горе царевича.
Дети в восторге (ну, как же, добрая сказка не содержит сцен насилия).
Аффтор: Сасори эта дура должна улететь! Уводи ее со сцены!
Сасори: Я стараюсь, но она запуталась в остатках одежды царевича.
Аффтор: Не язви, тебе не идет.
Тем временем на сцене, Жар-птица хромая на одно крыло улетела, и унесла в клюве верхнюю часть гардероба Наруто. Наруто встал, бросил злой взгляд в сторону птички, отряхнул изорванные в клочья штаны и гордо удалился.
Аффтор (про себя): Охренеть! Какое…(и тут же мысленно врезала себе по физиономии) ты, о чем думаешь?! У тебя на сцене балаган, а ты тут, слюни пускаешь.
Шикомару: На утро, приходит Иван царевич к отцу…
Какаши(бросив взгляд на полу обнаженного Наруто): Ну,…видел вора?
Наруто: Видел, видел. Держи (швыряет Какаши пучок перьев). Поймаю эту курицу, разенган в ухо засуну.
Какаши: Ловкая попалась птичка, да сынок?
Наруто: Ага! Но…(слышится скрип зубов Аффтора)
Какаши: Дорогие, и не очень, дети мои. А не поехали бы вы…за этой птичкой и не привезли бы, вы ее мне а? Ясен приказ, выполнять!
Шикомару: Дети отцу поклонились…поклонились я сказал (Итачи скрипя зубами наклонил голову) оседлали добрых коней, и отправились в путь. Старший в одну сторону, средний в другую, младший в третью.
Аффтор: У нас перерыв по техническим причинам. Звиняйте.
Зал опустел. За кулисами.
Аффтор: Сасори объясни мне, почему этот гриль недожаренный, орет благим матом?
Жар-птица: Раз пошли на дело, выпить захотелось….
Сасори: Ну, я тут поэкспериментировал с вашими технологиями…
Жар-птица: Муркааа, ты мой муреночееек….
Аффтор: Заткнись, бройлер недорезанный. Сасори, заткни ее.
Сасори: Ну, я же объясняю: я поэкспериментировал с вашими технологиями и….
Жар-птица: Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубиииил…..
Аффтор: Заткнись, или я тебе шампур в жопу вставлю.
Сасори: Я ей только управляю, а мыслит и говорит она сама.
Аффтор (в истерике бьется головой об стенку): Да когда ж она заткнется? (резко перестает портить себе голову) Что ты сказал? Сама мыслит? То есть этот антропоморфный дендромутант с чипом вместо мозгов, думает и мыслит сама?
Жар-птица: Прости меня мама, хорошего сына….
Сасори: Ну да, я ничего сделать не могу.
Аффтор (в глазах зажглись значки евро): То есть это самостоятельно мыслящий компьютер?
Сасори: Ну, вроде того,…а что?
Аффтор (мысли): Это ж, сколько можно выручить, за эту птичку? И кому ее продать, что б больше получить? (в слух) Ясно. Все по местам продолжаем. А ты корм для термитов, еще хоть слово…
Жар-птица: Щелкнули браслеты на рукааах…
Аффтор (зло, блеснув глазками): Сожгу! (про себя) Конечно деньги не хилые, но постановку завалить не позволю. У меня для этого и так куча народа, мне еще психованной птички не хватало.
Птичка примолкла.
Аффтор: Кабуто давай звонки! Да, и наденьте на Наруто какую-нибудь рубашку (тихо, чтоб никто не услышал), а то он меня отвлекает.
Зал снова наполнился детьми.
Шикомару: Ехал Иван-царевич, долго ли, коротко. Приустал, слез с коня, спутал его, а сам спать свалился. Долго спал царевич, проснулся нет коня - пошел искать (на сцене Наруто заглядывает под каждый «кустик», коня типа ищет, ага) ходил, ходил и нашел – одни кости обглоданные.
Наруто: Эх, ну что же делать, взялся за э-э-э…Аффтор, за что я там взялся?
Аффтор (в силу своей испорченности): За ху... гуж…
Наруто (покраснел, аки зорька красная): А ясно… взялся за гуж, не говори, что не дюж.
Жар-птица (из-за кулис): Вот закрыта в детство дверь, и ты не девочка теперь…
Аффтор: Дайте мне зажигалку! Щя, я ей устрою, дверь в детство.
Жар-птица: Молчу, молчу, блин, какие все нервные.
Шикомару: Пошел царевич пеший, шел, шел, устал сел на мягкую травку и пригорюнился.
На сцену выползает Саске. У Наруто выражение лица из отрешенно – безразличного, становится напряженно – подозрительное. Молчание. Аффтор нервно грызет ногти на руках. Молчание. Аффтор уже грызет локти. Молчание. Аффтор сгрызла локти по самые ушки. И, наконец…
Саске: И долго ты во мне дырки сверлить будешь?
Наруто: Долго? Да я теперь с тебя глаз не спущу, извращенец хренов! Этому тебя Орыч учил? Как…(замолчал и жутко покраснел).
Саске (ехидно улыбаясь): А ты ведь ответил.
Наруто( удивляюсь я его цвету лица): Р-р-ра-раз…
Саске (ехидно): Хочешь, что б я разделся?
Наруто: РАЗЕНГАН!!!!!
Аффтор: МАТЬ ВАШУ ЧЕРЕЗ ПОДМЫШКУ! ВЫ ЧЁ РАНЬШЕ НЕ МОГЛИ ОТНОШЕНИЯ ВЫЯСНИТЬ?! ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ МОЛЧАЛИ, А ТЕПЕРЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНЬЕ НА СЦЕНЕ РЕШИЛИ П…мфх…
Рот Аффтору заткнул Итачи.
Итачи: Продолжайте, мне жутко интересно,…что же там у вас произошло.
Жар-птица: И мне, и мне!
Гаара: Саске, ты труп!
Гаара рвется на сцену, Аффтор, успевшая в последний момент, схватить его за рукав и вцепившаяся мертвой хваткой, мычит в руку Итачи. Итачи пытается удержать бешено бьющегося Аффтора в «объятьях», но Аффтор дико извернувшись (наверно у Орыча научилась) все-таки умудрилась цапнуть его за руку.
Аффтор: Гаара ничего не было! Наруто ему так врезал, что он вырубился! Саске, Наруто придерживайтесь сценария!!!!
Дети в зале,…а что дети. Дети тащатся, никогда у них не было ТАКОЙ интересной сказки. Ну, еще бы, волк и царевич, не успев, познакомится, уже отношения выясняют, откуда-то орет Жар-птица, Аффтор бесится… Лепота!
Шикомару: Предложил волк, царевичу свою помощь.
Саске: Не печалься царевич, (ехидно) садись на меня, я тебя довезу.
Наруто (крыть нечем все по сценарию): Спс, сам дойду.
Саске (с привычной для него ухмылкой): Да ты и на своем коне, за три года бы не доехал до Жар-птицы.
Жар-птица: Ихито меня зовет? А я тута.
Аффтор: Зажигалку!
Жар-птица: Я могила!
Наруто (не обращая внимания на перепалку Аффтора и птички): Добежал бы.
Саске надоело припираться, он одним молниеносным движением схватил Наруто в охапку и закинул себе на плечо. Наруто это естественно не понравилось и он начал вырываться.
Саске: Не рыпайся, хуже будет!
Наруто (красный как помидор, в сердцах воскликнул): Да куда уж хуже!
На это Саске плотоядно улыбнулся (читай, оскалился) и поднял свои загребущие ручонки на аппетитные окружности Наруто. За кулисами Гаара бился в бессильной ярости, так как Аффтор успела схватить его за косу от парика и медленно наматывала ее на руку со словами «Куда? Елена Прекрасная появляется позднее». Вдруг Саске резко убрал руки с задницы Наруто. К нему с громким шипением, тысячи разозленных змей, приближался песок.
Аффтор (уже валяясь на коленях и обнимая колени Гаары): Гаара перестань, он уже убрал руки! Не травмируй детскую психику! Не надо песчаной гробницы! Я обещаю, я ему за эту выходку гонорар урежу! Честно, честно!
Гаара внял голосу разума (то бишь, Аффтора) и убрал песок.
Что нашло на Наруто и посей день остается загадкой (ну еще бы самый непредсказуемый ниндзя как ни как). Он, хитро прищурившись и гаденько улыбнувшись,…выкинул такой финт, что Аффтор полчаса искала свою далеко укатившуюся челюсть.
Наруто: Эх, вперед залетная! В галоп, в галоп давай, да так что б ветер в ушах свистел! Ну че ты прешься как черепаха!
После этих слов Наруто со всей своей не малой дури, хлопнул Саске по пятой точке, да так что тот подпрыгнул на добрых полметра вверх (все помним, что на плече у него еще и Наруто).
Шикомару: Ну и психи…. Долго – ли, коротко, добегают они до высокой крепости…
Саске (сбросив Наруто на пол): Значит так, дубина, слушай и запоминай: перелезешь через стену, не дрейфь час удачный, все сторожа спят. Увидишь окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты, балбес, птицу возьми, за пазуху положи, а клетку смотри не трогай. Ясно?
Наруто: Понял не дурак. Дурак бы не понял.
Аффтор: Н-дамс. Ему надо меньше со мной общаться.
Шикомару: Иван царевич через стену перелез,…(шепотом) Наруто ты, где там застрял? Давай шустрее….перелез он через стену, подошел к терему – на окошке стоит золотая клетка, в клетке сидит Жар-птица…
Жар-птица: Убери грабли! Чмо фонерное!
Наруто: Заткни клюв, краса в перьях!
Шикомару: Вообщем, разбирайтесь сами.
Аффтор: Так несите мне лук и зажженную стрелу. Счаз я из этого сырья для перин, факел делать буду.
Жар-птица (решив, что Аффтор стреляет хуже, чем она поет): Слышь Иван-дурак…
Наруто: Я царевич.
Аффтор (удивленно): Наруто соображает?
Какаши: Нет, скорее это по наитию.
Аффтор (в капле): Э? А я уж понадеялась.
В это время на сцене Наруто резко схватил клетку и начал ее бешено трясти.
Наруто: А ну повтори, украшение для панамок. Да я тебе сейчас разенган вставлю….
Аффтор: Наруто дети! (оборачивается к Какаши) А что она ему сказала?
Какаши (в капле): Ну,…э,…да так.
Шикомару: Коснулся Иван-царевич клетки и раздался звон со всех сторон. Стража пробу…
Дальнейший монолог Шикомару потонул в ужасной какофонии…
Аффтор (пытаясь зажать уши): КАБУТО ТВОЮ МАТЬ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ РАЗВЕ ЭТО ПОЖОЖЕ НА ЗВОН!
Кабуто (выключив звук): Ты сама сказала, что бы шумно и необязательно звонить.
Аффтор: Да сказала, но (оценив реквизит в руках Кабуто) не половником по стиральной доске! Кстати где стража прохлаждается?
На сцену выползают заспанные Дей и Тоби, хватают Наруто, скручивают ему руки (причем клетку с птичкой повесили ему в зубы) и ведут к «Царю».
Шино: Чей ты, откуда?
Наруто: Ум, нях шашкищ игляр.
Шино: Что?
Наруто: Тьфу, блин…я говорю, я царевич Иван.
Жар-птица: Мог бы и по аккуратней меня выплюнуть.
Шино: А не стыдно, царский сын и пошел воровать.
Наруто: А когда ваш пылесборник нам сад разоряла!
Шино: Во-первых, Жар-птица…
Жар-птица: Что вы все птица-птица…Джокондой меня зовут.
Аффтор (тихо прифигев от такой заявы): Фига се Монна Лиза.
Шино: А во-вторых, пришел бы, попросил я бы ее тебе и так отдал, из уважения к твоему отцу. А теперь по всем городам пущу не хорошую славу о вас….Но если сослужишь мне службу прощу. У царя Кусмана, есть конь златогривый. Приведи его, отдам Жар-птицу.
Жар-птица: Джоконда я!
Наруто: Лады, ну, я пошел…
Шино: Иди, иди.
По пути от Шино до Саске (это примерно пять шагов) Наруто видимо что-то решил, т. к. его следующие действие не уложилось даже в голове, многоуважаемого, испорченного до не могу, Аффтора. Он просто запрыгнул на Саске и, оседлав его, прижал к сцене. Пока Саске находился в состоянии близкому к нирване, Наруто быстро его перевернул на живот, сел сверху и заломил ему руки.
Наруто: Ну, все волчара позорный, вези меня к Кусману.
Саске (вернувшись с небес на грешную землю): А ну слезь с меня!
Наруто (ехидненько так): Ну серенький, что же тебе не нравится (наклонился к ушку Саске и протянул томным голосом). Ты же ведь об этом мечтал.
Аффтор: Эм…кхм…Какаши, а что вообще происходит?
Какаши: Э-э-э.…Ну, ты же у нас автор.
Аффтор: Да вроде я (кинув взгляд на Наруто и Саске) только вот, я в этом уже не уверенна.
Наруто (обдавая своим дыханием ухо Саске): Ну, что же ты?
Саске (теряя контроль): Узумаки слезь с меня!
Наруто: Эээээ нет волчишка, пока до Кусмана не довезешь не слезу.
Саске: Да как я в таком состоянии тебя повезу?
Наруто: Ножками милый, ножками.
Аффтор (смотря на Какаши и указывая пальцем на Наруто): А это точно Наруто?
Какаши (присмотревшись по внимательнее): Точно, никаких сомнений.
Аффтор: Афигеть!
Шикомару (видимо ждать надоело): Повез серый волк Ивана царевича. Долго – ли, коротко – добегают они до крепости, где стоит конь златогривый.
Наруто: Ну вот, а говорил что не справишься.
Саске (зверея на глазах): Да я тебя сейчас прямо здесь от…
Аффтор: Только попробуй! Гаара бдит!
Саске: Вообщем дуй на конюшню, бери коня, только уздечку не трогай.
Шикомару: Иван царевич проник в крепость, зашел на конюшню, поймал коня…
Наруто: Да как же с ним без уздечки то….
Аффтор: КАБУТО! МАТЬ ТВОЮ! ВСЕ ВСЁ УЖЕ ПОНЯЛИ, ХВАТИТ ПОРТИТЬ МНЕ БАРАБАННЫЕ ПЕРЕПОНКИ!
Шикомару: Проснулась стража, схватила царевича и повели к царю.
Неджи: Чей ты, откуда?
Наруто: У вас что, один вопрос на всех?
Неджи: Не перечь царю! Отвечай!
Наруто: Иван царевич я.
Неджи: За какие глупости взялся – коня воровать, на это и простой мужик не согласится. Ну ладно прощу тебя, если сослужишь мне службу.
Наруто: О Боже!
Неджи: У царя Далмата есть дочь Елена Прекрасная. Похить ее привези ко мне, подарю тебе коня с уздечкой.
Наруто: Блин, одному коня, другому бабу, а третьему что казино с рестораном что ли.
Неджи: А ты случаем текст не перепутал?
Наруто: Не-а.
Неджи: Ну, ты тогда, хотя бы голову пригни.
Наруто: Зачем?
Неджи взглядом указал за кулисы. Там Гаара и Какаши пытались отобрать у Аффтора лук и стрелы. Но Аффтор их попыток даже не замечала, так как уже успела прицелиться. И вот уже готовая пустить стрелу в нерадивого актера, перед Аффтором возник Итачи и все трое быстренько обезоружили Аффтора.
Наруто: Э-э-э…ну, ладно я пошел за Еленой Прекрасной.
Неджи (сдерживая лыбу): Угу.
Саске: Ну и где конь?
Наруто: Где ему и положено. Кстати на сей раз, ты везешь меня к царю Далмату.
Саске: С чего бы это?
Наруто: Сожрал моего коня – отрабатывай.
Аффтор: Ну все, вы оба покойники (сидит и сосредоточенно точит тесак).
Шикомару: Опять поскакал серый волк с Иваном царевичем. Добежал до царя Далмата, у него в саду гуляет Елена Прекрасная с матушками, нянюшками.
Саске: На этот раз я сам пойду, учись студент.
Наруто: Давай, давай. Не вечно же мне через стены сигать.
Шикомару: Иван царевич пошел обратно, а серый волк перемахнул через стену – да в сад. Засел за куст и глядит: Елена Прекрасная приотстала от матушек и нянюшек. Серый волк ухватил Елену Прекрасную…
Гаара: Слышь серый, руки убрал…
Шикомару: О хоспади….
Саске: Слушай мне тоже не особо приятно, тащить тебя на своей спине, я бы предпочел другого, но жизнь дороже.
Гаара: Ты о чем?
Саске: Ты на Аффтора посмотри.
Гаара и посмотрел, если бы не хваленая реакция нашего мстителя, валяться бы ему на полу. А Аффтор внушала своим видом тихий ужас, ей бы в фильмах ужасов без грима сниматься, самое оно, да и тесак не маленьких размеров внушал уважение.
Гаара: Понял, молчу.
Шикомару: Догнал серый волк царевича, посадил себе на спину и рванули они (злобный взгляд Аффтора) Э-э то есть побежали они к царю Кусману.
Саске: Что Иван царевич приумолк?
Наруто (опасливо косясь на Аффтора): Да как тут не пригорюнится, как такую красоту на коня менять?
У Аффтора задергался левый глаз, но не от злобы, а от еле сдерживаемого хохота. Назвать Гаару красотой даже у оптимистичного Аффтора язык не поворачивался. Парик растрепался и был похож на что-то вроде «я упала с самосвала, тормозила головой», сарафан был помят в предыдущие схватки с Аффтором, к тому же когда он падал с плеча Саске, то оторвал у сарафана рукав, который сейчас съехал на запястье, но так и не упал.
При взгляде на Гаару у Аффтора в голове крутился только один вопрос, « На какой помойке подобрали Елену «Прекрасную»». Саске видимо уловив настроение Аффтора, или же сам пришел к таким же вывода стал тихонько похрюкивать в кулак.
Гаара: Чё ржёшь морда серая?
Саске:……
Наруто (осмотрев Гаару с ног до головы): Кажется, я знаю…хи-хи
Саске: Не такое на коня не поменяют. Жди здесь.
Шикомару: Спрятали они Елену Прекрасную в лесной избушке. Серый волк перевернулся через голову и стал точь-в-точь Еленой прекрасной. Повел его Иван царевич к царю Кусману.
Неджи: Спасибо тебе, Иван царевич, что достал мне невесту. Получай златогривого коня с уздечкой.
Шикомару: Сел Иван царевич на коня и поехал за Еленой Прекрасной. А царь Кусман устроил свадьбу, весь день пировал, а как настал вечер повел он Елену прекрасную в спальню, да только лег с ней на кровать глядит волчья морда вместо молодой жены. Царь со страху свалился с кровати, а волк удрал прочь.
Нагнал серый Ивана царевича.
Саске: В следующий раз сам будешь играть роль молодой жены (плотоядно ухмыльнулся), я тебе это обещаю.
Гаара: Это мы еще посмотрим.
Наруто: Если кто-то из вас, придурки любвеобильные, ко мне притронется, останется бездетным, на всю оставшуюся жизнь. Я понятно объясняю?
Саске и Гаара синхронно кивнули, вид Наруто внушал уважение. Аффтор за кулисами каталась по полу, от смеха, понимая, почему Наруто так себя ведет, что не скажешь об этих двух донжуанов.
Саске: О чем задумался?
Наруто (выходя из своих мыслей): А? А-а-а жалко с конем расставаться, менять его на этот пучок недоразумения.
Гаара: Ты про Жар-птицу что ли?
Наруто: Ага, про нее родимую.
Саске: Ладно, обернусь я конем златогривым, ты меня и веди к царю.
Шикомару: Спрятали они Елену прекрасную и коня златогривого в лесу, волк перекинулся в коня, повел его Иван к царю. Царь обрадовался и отдал ему Жар-птицу с золотой клеткой.
Иван царевич вернулся в лес, забрал Елену Прекрасную и коня и поехал в родную сторону.
А царь Афрон хотел сесть на коня да он возьми и обернись серым волком. Царь, со страху, где стоял там и упал. А волк дал деру и скоро догнал Ивана царевича.
Саске: Ну мне дальше идти нельзя.
Наруто: Ну, прощай.
Саске: Не прощайся со мной, я еще тебе пригожусь.
Аффтор: Что-то, птичка странно примолкла.
По сцене пробежала яблоня с золотыми яблоками. Аффтор моргнула, дабы избавится от наваждения, но оно ни куда не делось. Потом Аффтор подумала, что надо пить меньше, а то еще не такое привидеться.
Аффтор (опасливо): Какаши, ты тоже это видел?
Какаши: Яблоню? Да.
Аффтор: Фух значит не белая горячка. Стоп, почему яблоня носится по сцене?!
Жар-птичка (пришла в себя зараза): О тыблочки! А ну стоять закусочная на ножках!
Аффтор: Гай, Ли какого здесь происходит?
Гай: Ну понимаешь, Зутцу очень хотел поучаствовать в постановке…
Аффтор: Так, стоп, ты хочешь сказать, что сейчас по сцене носится каннибал, переодетый в яблоню? (на последнем слове Аффтор запсиховала)
Ли: Да.
Аффтор: Кошмар, там же дети! Мамочка!
Гай: Не волнуйся, он обещал никого не трогать.
Аффтор: И вы поверили Акацушнику каннибалу!
Гай и Ли стыдливо смотрят в пол.
Аффтор: Зетце а ну живо ушел со сцены! Иначе я тебя кормить не буду! Всю оставшуюся жизнь голодный к батарее прикованным просидишь!
Яблонька живо смоталась.
Шикомару: Распрощались Иван царевич с волком. Ехал, ехал Иван царевич с Еленой Прекрасной притомились, решили отдохнуть. Прилег Иван царевич на травку и уснул.
Наруто: Я, конечно, все понимаю, но отодвинься от меня подальше Гаара.
Гаара: Я ж к тебе не пристаю.
Наруто: Помнится, я предупреждал о последствиях…
Аффтор: Шикомару сказал СПАТЬ!
Шикомару: Спасибо…. Только Иван царевич заснул, наезжают на него братья. Ездили они по другим землям, вернулись с пустыми руками, а у Ивана царевича все добыто вот они и сговорились.
Итачи: Давай убьем брата, добыча будет вся наша.
Гаара: Я тебе морда шаринганестая убью.
Киба: А ты дома ничего не говори.
Гаара: Да щяс прям.
Итачи: Рот закрыла, женщина.
Гаара: Как ты меня назвал? Песчаная гроб…
Аффтор: Да заканчивайте вы, наконец, эту долбаную сказку!
Шикомару: Лежит Иван царевич мертвый, над ним уж вороны летают. Откуда ни возьмись, прибежал серый волк. Поймал ворона и вороненка.
Сакура: Саске-кун!
Саске: Мама, побежал я отседова.
Ино: Саске-кун!
Саске: Окружили демоны!
Аффтор: Щя кто-то огребет!
Саске (убегая от фанаток): Ты лети-ка ворон, за живой и мертвой водой. Принесешь мне воды, не дамся в лапы вороненку.
Сакура живенько смоталась за водой. Пока Сакура добывала воду, Саске носился по сцене от Ино, проклиная свою долбанную кавайнось, которая действует только на девчонок, а на нужные ему определенные объекты нет. Наруто честно пытался изобразить труп, но после монолога Саске, зашелся в беззвучном хохоте.
Сакура: Вот тебе вода, и живая и мертвая.
Саске (выхватывая на бегу сосуды): Спасибо, а теперь избавь меня от ее присутствия!
Ино: Саске-кууун!
Шикомару: Серый волк, спрыснул мертвой водой раны Ивану царевичу, раны зажили, спрыснул его живой водой, он ожил.
Наруто: Ох и долго я спал.
Саске: Долго, если бы не я, вообще бы не проснулся. Родные братья тебя убили, добычу забрали. Садись на меня скорей.
Наруто: Да щяз прям (срывается с места), лучше побежали.
Шикомару: Нагнали они обоих братьев, растерзал их серый волк, и клочки по полю разметал. Иван царевич поклонился волку и простился с ним навечно.
Приехал домой рассказал отцу, как все было. Царь погоревал немного и скоро утешился. А Иван царевич женился на Елене Прекрасной, и стали они жить-поживать да горя не знать.
После продолжительного молчания. Аффтор выскакивает на сцену, так как нервы у нее не выдерживают.
Аффтор: Конец чего ждете. Хлопайте давайте, хлопайте.
На сцене появляется «стража» т.е. Дей и Тоби, аккуратненько заломив руки Аффтору и пытаясь ее успокоить, утаскивают со сцены. И только после этого раздаются первые аплодисменты.
Зал опустел. Аффтор выползла на сцену.
Анко (откуда-то, свысока): Аааа эта зараза сейчас сорвется!
И действительно один из прожекторов полетел вниз прямо на многострадальную голову Аффтора. Аффтор ничего, не замечая, протягивает свои загребущие ручонки в сторону жар-птицы. Хорошо, что существуют такие внимательные Акацуки как Итачи. Он в последний момент вытаскивает Аффтора из-под «обвала».
Аффтор (подбегая к раздолбанной жар-птице): Аааааааа, мои бабки! (садится на колени и начинает трясти остатки) да на кого ж ты меня покинула!
Жар-птица: Иди ты лесом, мымра крашенная.
Аффтор: Чё сказала (хлабысь, остатками прожектора по птичке)? Аааааа, что я наделала? Ну, скажи что-нибудь! Не умирааааай!
Но на этот раз птичке точно была крышка.
Аффтор (размазывая слезы по щекам.):Сасори, сможешь сделать еще одну такую?
Сасори: Извини…
После продолжительного молчания Аффтор залилась истерическим смехом.
Аффтор: Уряяя я псих! Уряяяя!
Какаши: Несите смирительную рубашку и раздобудьте где-нибудь адрес того психиатра, к которому она ходила.

0